Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

На сайте «Я — псих. Заметки нестандартного психолога родителям и детям» множество серьезных проблемных статей, но иногда нужно и расслабиться, посмеяться, отдохнуть, обновить «регистры» и тогда на помощь приходит юмор, анекдоты. На нашем сайте, естественно, про психологов, психиатров и прочих врачевателей души.

******

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…

 ******

Отчаявшийся пациент своему психиатру: «Куда бы я ни шел, мне приходится тащить за собой самого себя, и это всё портит».

******

— Мне хочется всех убить!
— А ты сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.

******

На приёме у психолога.
— Что мне делать?
— Если не знаете, что делать, — обвиняйте родителей!

******

Объявление.
Продаётся нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.

******

— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Какой?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

******
Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
— я знаю, — сказал он друзьям, объясняя свой выбор — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

******
Пациентка говорит своему психоаналитику:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

******
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.

******
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

******
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

******
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

******
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?..

******
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.

******
Психологический юмор:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

• Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
• Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
• Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
• Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
• Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
• Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
• Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
• Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
• Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

******
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

******
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

******
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

******
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Роршаха.

******

Психологический юмор:

— Вы Фрейда читали?
— Нет!
— Ну, и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

******
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте!!!

******
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты — продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

******
К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
— К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

******
В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.
За соседним столиком:
— Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?
— Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного.

******
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

******
Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
— Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
— В очки студента вбили гвоздь!
— Ну, нет… Ножницы!!!
— Ножницы вбили?! Обалдеть!

******
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

******

— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.

******
— Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
— Кого из нас вы сейчас спрашиваете?

******
Встречаются два приятеля, один — другому:
— Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— Нервы, блин!!!

******
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

******
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — значит, так оно и есть.

******
Спрашивает психоаналитик:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Психоаналитик:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

******
Врач–психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

******

Встречаются два психолога.
— Ну, как твои успехи с тем парнем?
— Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.

******
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

******
— Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает!

******
Из дневника дрессировщика-бихевиориста:

• День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
• День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
• День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
• День четвёртый: Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

******
Один из вопросов в анкете: «Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?» Варианты ответа: «Да», «Нет», «Не знаю».

******
На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

******
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза».

******
Пациент обращается к врачу:
— Доктор, у меня бывают провалы памяти.
— Ну и как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?

******
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
— Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.

******
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

******
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

******
Справка из психушки:
«Психиатрических заболеваний нет. Просто балбес»

******
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!

******
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я проститутка!

******
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

******
— Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений и я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

******
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло — ущипните видение.

******
— Доктор, почему на мне все ездят?
— А вы седло снимите.

******
Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…

******
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

******
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— Душевное состояние моей супруги…

******
— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога

******
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог».
Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…

******
Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я — психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру за приём.

******

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

******
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?

******
Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

******
— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психологу.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно, я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

******
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?

******

Юмористическая подборка анекдотов про психологов и психиатров собрана по просторам Интернета. Психологический юмор рулит!