Казалось бы, такие понятия как «милые детские личики» и жестокие слова о «мести до самой смерти» несовместимы. Однако, все бывает. Тут и поневоле задумаешься, что же ты, как родитель, умудрился сделать и предпринять, чтобы «заслужить» месть. И месть от самого близкого человека — своего ребенка!
Ну, первое, это однозначно — вы сделали ему больно, очень больно, что он решил ответить тем же, а точнее, превзойти вас и сделать ЕЩЕ больнее! Только это ЕЩЕ и кажется адекватным ответом, так, чтобы ты понял, что он, ребенок, не лыком шит, что он может защитить себя, самоутвердиться, да еще и по тебе пройтись «тяжелыми сапогами». Этакая жизнь с позиции грубой силы. Кто сильнее, тот и прав.
Ребенок чувствует обиду и гнев, и мстя, ощущает себя своего рода «восстановителем справедливости». Правда, иногда он в своем восстановлении в правах переходит все границы, неосознанно, а иногда и вполне сознательно, делая больно еще и еще.
И ведь часто мстительности, как норме жизни, учим мы сами еще с пеленок, призывая ответить обидчику из песочницы детского сада, «как следует», «чтобы знал, как приставать», «обзови, чтобы мало не показалось», «дай сдачи». А потом еще проработка в конце дня: «если ты не будешь себя защищать, то тебя заклюют», «ты должен всем показать, что тебя обижать нельзя»… И ведь, как правило, предлагаемый родителями совет, чересчур сильный, неадекватный проступку. И все это закрепляется множественными примерами из детских книжек и мультиков (элементарный «Том и Джерри» — образчик абсолютно неадекватной мстительности и жестокости, что уж тут говорить о более странных, с позиции морали, вновь появившихся мультфильмах). Да даже во вполне пристойных сказках, «добро с кулаками», да еще какими! Добро, которое не спустит, а обязательно отомстит.
И вот так случилось, что вы обидели свое чадо. Ситуация не рассматривается, пусть даже вы поступили из самых лучших побуждений! А для ребенка, которому не разрешили, не пустили, запретили или другим каким-нибудь образом проявили «несправедливость» до лампочки ваши побуждения. Желания не удовлетворены, пусть даже это и «странные» с позиции здравого смысла желания.
И начинают происходить ситуации «назло». Назло не буду учиться, назло буду не спать ночами, назло включу музыку в неподходящий момент, назло порежу, назло пролью… Можно отомстить, лишив самого дорогого. В разных семьях, это разное. Часто это бывают деньги, всевозможные гаджеты, как атрибуты власти и благосостояния. Как вы понимаете, они «нечаянно» пропадают, ломаются… И прочее-прочее-прочее.
Но самое беспроигрышное с позиции ребенка, это суицидальные фантазии, он неосознанно понимает, что для родителя (пусть даже и не самого лучшего) потерять ребенка — самое худшее, что может случиться. А значит, лишить себя жизни — самая изощренная месть обидевшему родителю!
Конечно, в большинстве случаев, у этих фантазий есть неосознаваемое продолжение. Тогда, когда ребенок встает из гроба и как следует наслаждается переживаниями и слезами родителей. Которые, наученные горьким опытом станут ему после этого все-все разрешать! Жаль только, что в силу своего возраста и инфантильности, дети не представляют всей необратимости своего поступка. Поступка, подумать только, ради мести!
Но, это крайняя ситуация. Но ведь даже простые обдумывания планов мести по своей сути разрушительны.
Испытывая продолжительное время злость, гнев, отчаяние, обиду, ребенок фиксируется на этом, происходит так называемое психологическое «застревание», из которого сложно выскочить. Мысли все крутятся об одном и том же, варятся и перекипают, ребенок, подросток, как на заезженной шарманке, все повторяет и повторяет планы мести, продумывая все более и более нереальные варианты отмщения. И чем изощреннее фантазия, тем болезненнее состояние мстителя. Месть становится навязчивой идей, подогреваемой самостоятельно и регулярно. Вроде бы и эмоции ушли и не так это волнует, но, как же разве можно оставить ТАК ситуацию? Не отомстить обидчику?!
Благородство? Какое благородство? Или вот еще есть слово — прощение… Но ведь это так трудно… прощать…
На своем опыте знаю, как это нелегко… Простить, забыть, отпустить…
Простить — это не значит, что надо полностью и безоговорочно оправдать обидчика или убедить себя внутренне, что боль, причиненная им, не столь уж сильна. Никто не требует от ребенка, да и от нас с вами, дорогие родители, подвига. Простить — это и не забыть чисто внешне, а на деле, при каждом удобном случае, вытаскивать на свет божий «несвежее белье» отношений или тыкать пальцем в скелеты в шкафу.
Простить, это отпустить ситуацию, отпустить мысли и чувства по поводу психологической травмы, перестать к нм возвращаться раз за разом. Прощение — это удел сильных, ведь чтобы кровожадно строить планы мести много силы, да и усилий не нужно, они сами без спроса прочно поселяются в голове. А вот избавиться от них — другое дело, это как раз-таки для сознательного усилия, и скорее всего, усилия не одного, и не двух…
И родителям придется показать пример прощения самим, ведь если взрослый человек нет-нет, да позволяет себе отомстить ребенку, то что можно потом ждать от «способного» ученика?
И напоследок, для разрядки после тяжелой темы, немного юмора:
Виды мести
Месть.. Звучит-то как! Неужели дети мстят? У меня еще ребенку два года и я даже себе представить не могу, что моя крошка-дочка когда-нибудь будет МСТИТЬ. Может, это только у неблагополучных?
Bы настолько взрослы, что имеете ребёнка, но настолько малы ментально, что пишете такие вещи.. Вы думаете, что в приличных семьях чувства только светлые, а «чёрные»- это удел неблагополучных? В таком случае, у вас очень мал охват разума. советую расширять.
Не знаю, как кому, а для меня, когда мой сын смотрит на меня с ненавистью, очень удручает и я потерян, разочарован. Пусть даже черех полчаса он все забудет. Но, я все время вспоминаю, его полные ненависти глаза.
Да. это очень нелегко. Стоит поменять к этому отношение. Ведь всякий человек, и ребенок тоже способен на резкий негатив, вам что было бы легче, если бы он рвал зубами в подушку и туда выговаривал ненавистные слова?
Да уж, месть собственных детей, есть от чего ужаснуться! Не хотел бы попасть в подобную ситуацию!
У нас сыну 1год 10мес. месяц назад начал мстить не только когда ругаешь его, а даже если просто сказать нельзя!!! месть мгновенная т.е. сказали нельзя он тут же или щипает или бросает на пол то что под рукой! и буквально сразу забывает об обиде. что делать как изменить такое поведение не знаю………….
Ну,это даже не месть, еще очень сын маленький, скорее агрессивное поведение. Тут пытаться придержать его руку, снова и снова говорить, что так реагировать не стоит.
Интересная статья, понравилась, лайк, кто бы мог подумать, что совсем маленькие детишки способны на месть!
Они мстят неосознанно, но тем не менее, родителям просто надо знать об этом и быть выше правила — зуб за зуб.
Вы правы, тяжелее такого поведения детей ничего нет, очень обидно, столько в них вложила, а на выходе — ненависть и злоба…
Вы не расстраивайтесь, дело в том, что мнение наших детей о нас сильно подвержено изменениям, они могут сказать какую-то гадость, не понимая, как сильно нас обижают, но могут где в душе ощущать и привязанность , любовь к родителям и желать вашей любви, как говорится, несмотря ни на что.
В нормальных семьях дети не мстят и вырастают психически здоровыми людьми.
Все мои друзья и подруги из хороших семей (где поддерживали, не били и не орали) очень любят своих родителей, а выросшие в семьях психов и неадекватов — либо общаются через нехочу или не общаются, либо наркоманами стали.
Если ребенок мстит, это ВЫ его неправильно воспитываете, это ВЫ не хотите увидеть особенности характера своего ребенка и думать над стратегией воспитания, это ВЫ не хотите напрячься и изменить себя, это ВЫ не показываете ему как правильно общаться на примере отношений с супругом. Ребенок может быть от природы тупым или вредным, но если он вас не любит или хочет мстить — природа тут совершенно ни при чем.
Сейчас много литературы по воспитанию, и если вы сами стараетесь, то проблемы «нельзя играть весь день — буду мстить» не возникнет.
Я так понимаю, в 90-е ваши благополучные родители зарабатывали тем, что создавали неблагополучные семьи? Или ваши родители воровали, прикрывали чужой зад, подлизывались? Не говорите, что нет. Те семье, которые вы описали — какие они по отношению к чужим людям? Копните в прошлое своих родителей, и ваш мир изменится.
Если ребенок хочет отомстить даже уже став взрослым значит родитель этого заслуживает,а как вы думали интересно будет к вам относиться человек после годов неуважения,манипуляций,и прочего говна,я лично давно уже забыл что там в детстве было плохого со стороны своих родителей,но они каждый день подкидывают мне новые поводы для ненависти снова при том что я каждый раз пробывал с ними говорить объяснять,но они настолько тупые насколько это возможно, даже самому последнему ублюдку я не пожелаю таких родителей лучше родиться в тюрьме чем в семье в которой тебе ломают день ото дня…
Актуально для меня. Дочь не видела меня толком 8 лет, приехала я к ней понянчить внучку. Услышала много всякого о себе. А до её замужества дружили и был общий язык. Теперь поняла, детская месть, припомнила все…
Мне почти 40. И с каждым годом желание отомстить родителям поглощает меня больше и больше!!! Мать сама педагог-психолог, но допустила в семье настолько разное отношение к детям, что у меня появилась реальная ревность за их любовь и внимание. Я старший, всегда учился хорошо, но почему-то все «вкусняшки» доставались не особо старавшемуся младшему брату; а все обязанности по дому, помощи родителям и бабушкам/дедушкам были на мне, младшему брату они «прощались». Мне пришлось уйти из семьи в 19 лет, начать жить отдельно, а он до 25 лет вообще не работал, жил за их счет, потом до 30 лет жил с ними на всем готовом. А сейчас вот последние 5 лет живет в квартире, которая была куплена и обставлена ими в том числе и на мои деньги, ездит на машине, которую когда-то я подарил родителям. Я достиг определенных карьерных успехов в столице, но при этом я, по их словам, живу не правильно, а он всегда хороший. Один психолог мне сказал, что так происходит потому, что во мне они уверены, а в нем — нет, поэтому ему и помогают. Но мне-то от этого НЕ ЛЕГЧЕ! Самое интересное, что в семье отца абсолютно такая же ситуация, когда отца «выперли» из дома в 16 лет, а все досталось его младшему брату. Причем, когда бабка с дедом стали очень плохие, ухаживали за ними мой отец и наша семья, а дядя (родной брат отца) только изредка навещал. Да, это ревность, желание показать, что я тоже хороший и достоин быть любимым сыном. Но не получая этого, мне хочется, чтобы они поняли, насколько они не правы, чтобы реально прочувствовали ту боль, которую испытываю я, либо даже лишились того, кого они так любят. :((
Хз, ты крут, а твой брат говно. Какая тут нужна еще дополнительная месть? Просто не помогай им, пусть помогает брат и все, сломай ту установку, которая пришла из семьи отца. Перестань им помогать, уедь за три девять земель и забудь о них.