В нашем обществе сочувствие и сопереживание к ближнему возведены в ранг благородных порывов. Они культивируются и поощряются в литературе, телевидении, религии… Кажется, если ты можешь разделить с кем-то его несчастье, на двоих несчастья станет в два раза меньше. Но так ли это на самом деле?
Чтобы ответить на этот вопрос, стоит разобраться с этимологией слов «сочувствие» и «сопереживание».
Обратите внимание, оба слова состоят из глаголов (в первом случае «чувство», во втором – «переживание») и приставки «со». Это и есть ключ. Приставка «со» в языках славянской группы, означает «соединение», ««сумму составных элементов»…
То есть слово «со-чувствие» — в его первоначальном смысле, должно означать «совместное чувствование».
- Когда мама чувствует воодушевление своего ребенка и воодушевляется сама – это со-чувствие.
- Когда искренне влюбленный человек встречает взаимное чувство – это тоже со-чувствие.
- Когда тысячи людей в театре, открыв рты, смотрят спектакль – это со-переживание.
Но задайте себе вопрос, становится ли во всех этих случаях чувство одной из сторон меньше, за счет разделения его с другой? Разве мама и ребенок или парень с девушкой, не счастливы в равной мере, и разве не это их объединяет?…
Дело в том, что феномен со-чувствия и со-переживания как раз в их синергии (то есть целое больше, чем сумма его составных частей). Как говорил Будда Гаутама: «Тысячи свечей можно зажечь от единственной свечи, и жизнь ее не станет короче. Счастья не становится меньше, когда им делишься».
Но, увы, работает это не только для приятных или воодушевляющих ощущений, но и для горя, страданий, разочарований…
Давайте на примере. Предположим, у вашего друга случилось несчастье, и он собирается зайти к вам вечером и рассказать об этом подробнее. Так сказать «выплакаться в жилетку». Вы искренне хотите ему помочь (ведь так?). Но что делать? Плакаться вместе с ним? Кивать и стараться выглядеть искренне? Поддержать его в обидах на мир?
Ничего из вышеперечисленного!
Если вы ввяжетесь в игру, начнете со-чувствовать его горю, со-переживать несчастью, вы только усилите тенденцию. Дадите ему повод ощутить значимость собственной трагедии, укрепиться в жалости к самому себе… Более того – вы и сами станете носителем его несчастья. При этом само несчастье, от того, что вас теперь двое, меньше не станет…
Не самая приятная перспектива, не правда ли? Так что же делать?
Ответ прост. Если вы действительно желаете своим близким самого лучшего, со-чувствуйте и со-переживайте им только в моменты наивысшей радости и высочайшего счастья. Только так они станут счастливее (да и вы тоже).
Во всех остальных случаях – не превращайтесь в резервуар для чужого горя. Держитесь сбалансировано и на каждый новый выпад очередного жалобщика внутренне улыбайтесь. Уверенность в себе, в окружающей реальности, готовность ее принять и легкая бытовая ирония способны вернуть в тонус большинство несчастных. Пусть не сразу. Но гораздо быстрее, чем если со-переживать им по их сценарию.
Да, возможно, итогом такой политики станет обвинение в эгоизме и том, что вы «не понимаете» тех, кто на вас рассчитывал. Пускай! Ваш эгоизм – это дар другому человеку. Помогите ему понять это. Или помогите покинуть вашу жизнь.
Мы предупреждаем: не поддавайтесь на морализаторские провокации! Творите свою жизнь сами. И тогда каждый творящий рядом (в том числе мы сами) будем со-переживать вам!