Думала ли молодая мама, дни и ночи возившаяся с ласковым, обаятельным ангелочком, что через N-количество лет услышит подобные слова… Я тебя ненавижу! Хлесткие, жестокие… Да и взгляд под стать… Взгляд, не вызывающий сомнений, что это правда.
Что же произошло? Почему от безусловной нежной ребячьей любви выросло то, что выросло? Виноваты ли в этом мы, как родители? И неужели это на самом деле то, что боится услышать любой любящий человек от своего любимого?
Попробуем разобраться…
Если слова «я тебя ненавижу!» прилетели к вам от дошколенка, то это обидно, конечно, но вы еще можете контролировать ситуацию. Потому, как такие фразы являются свидетельством малого словарного запаса вашего чада. Ребенок еще не в состоянии соорудить сложную лингвистическую конструкцию с объяснением причин своего крайнего недовольства и показать вам, как сильно он расстроен. И он просто использует фразу, когда-то услышанную (от вас по другому поводу, в садике, в мультяшке).
Но, тем не менее, это не означает, что дитятко совершенно не ведает, что творит. У малыша уже прекрасны развиты чувства, он неосознанно замечает реакции взрослых и повторяет их. Или старается их вызвать.
Как реагирует среднестатистический родитель на слова «я тебя не люблю» или «я тебя ненавижу!»
- ответной вспышкой негативных чувств — раздражением, гневом, а то и яростью. Стремлением моментально приструнить наглеца, посмевшего так вас оскорбить.
- физическим наказанием — шлепком, одергиванием, пощечиной.
- демонстративно показанным равнодушием.
- расстройством, растерянностью с последующими уступками.
Все эти пути тупиковые.
- Вспыхнув, как и ребенок, вы можете наговорить ему в ответ кучу гадостей, о которых потом будете жалеть.
- Если вы его ударите, ребенок или замолчит, затаив сильную обиду или станет еще ожесточеннее выкрикивать грубые слова. Может также перейти к физическим действиям. (А чего вы хотели, каков пример родительский!)
- Равнодушие скажет ребенку, как вам плевать на него и его проблемы. И даже то, чем он надеялся вас прошибить, не действует. Через пару лет он воздвигнет и перед вами стену непробиваемого равнодушия.
- Уступки и несостоятельность родителя показывает его слабость и то, что им прекрасно можно манипулировать в дальнейшем. Конечно, ребенок не мыслит такими понятиями, просто он будет знать, на какие именно кнопочки ему в следующий раз давить, чтобы получить желаемое.
Кстати, чаще всего именно так «получают по мордасам» родители неуверенные, сомневающиеся в правильности своего воспитания, часто меняющие направление своих действий, не умеющие говорить «нет». Не «нет» с уходом в истерику, а потом усталое «да». «Нет» должно быть спокойное и уверенное. С любовью и пониманием.
Ситуация намного сложнее, когда слова «я тебя ненавижу!» говорит подросток. Сопровождая сказанное хлопаньем двери, разбиванием посуды и ломкой мебели.
Тут уже не факт, что вы контролируете ситуацию. Да и методы, проторенные с его детства, уже не подойдут. Тут не скажешь, глядя в его яростные ненавидящие глаза : «мне очень жаль, что ты испытываешь такие чувства, но я тебе я все равно люблю». Язык не повернется. Тем более, что, когда это тебе говорит верзила с пушком на щеках или твоей комплекции развитая девица… Тут помимо обиды, можно испытать и настоящий страх. Не справиться, показать слабость, высыпаться в труху…
Жестокие слова подростка далеко не всегда означают то, что означают. Он максималист, и считает, что, если люблю, то до гроба, если же нет — то «ни видеть, ни слышать тебя не желаю!» Подростки — еще не взрослые, но уже и не дети, их раздирают противоречия и эмоции, гормоны ударяют в голову. Они также мало контролируют и свой язык.
Тут важно все как следует обдумать, моментальная реакция на автомате пользы не принесет. Возможно, вам стоит уже переходить на другой уровень отношений. Не контролирующе-зависимый, а партнерско-деловой. И важно сообщить подростку, возможно позже, когда ситуация не будет так накалена, как его слова вас обидели. Не обвиняя, не крича и возмущаясь, а с грустью констатируя факт.
Конечно, это следовало сделать раньше… Но давайте исходить из того, что ничего не поздно, пока мы живы. И наш ребенок еще живет рядом с нами. И мы можем с ним поговорить… И все еще можно поправить.
Ибо есть и то, что не поправишь НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах… Я говорю о подростковом самоубийстве, о нем пойдет речь в следующей статье.
Да, это конечно очень неприятно, услышать от своей кровиночки такие жестокие слова, но все же это не может все быть с бухты барахты, ненависть все-таки сильное чувство…
Так что же делать с таким подростком?
Пытаться найти контакт. Все же мы взрослее и опыта в построении отношений у нас чуть больше. А бескомпромиссности меньше.
Когда к таким последствиям привели действия родителей, в первую очередь важно менять реакции родителей. Чаще всего через «третье лицо» — выяснять в чем причины недовольства и обид подростка на взрослого. И постепенно шаг за шагом, взаимодействуя с родителем вести процесс примирения… это большой путь взаимных обещаний, договоренностей, уступок и уважения.
У детей генерализованые эмоции, если сейчас в данный момент ему плохо, он какую угодно гадость способен сказать, а через полчаса он уже так зачастую и не думает, так что не принимайте слишком уж близко к сердцу, родители.
Я, наверное, превращаюсь уже в старушку, но помню наше поколение в подростковом возрасте. Так вот, мы куда лучше контролировали свой язык относительно старших, потому что можно было неслабо так отгрести. И это считалось нормой — схлопотать наказание за «ненавижу» в адрес родителей, от лишения карманных денег и домашнего ареста до полного холодного игнорирования и припоминания этого случая вплоть до выпуска из школы. При этом нам тоже много чего не нравилось в наших «предках», от того, что ругают за двойки в школе, до ограничений телека и встреч с «неправильными» друзьями. Потому что мы знали, что ежесекундная несдержанность может очень дорого обойтись. Злость пройдёт быстрее, чем мама (а мам мы любили, несмотря на то, что хотелось быстрее отделаться от их контроля и бесконечных нравоучений) простит тебе твоё «ненавижу». Ну и, может, нас как-то больше учили ставить себя на место другого, не знаю. Зато сейчас современная концепция воспитания предписывает матерям считать до десяти, брать таймауты, сообщать ребёнку о том, что он всё равно самый её любимый (даже если вот только что вылил на неё ушат словесных помоев), но только не показывать детачке свои истинные чувства обиды, гнева и разочарования, тыжевзрослая, тыдолжналучшесебяконтролировать! На фоне того, что у детачек кризис и им так трудно себя контролировать, как-то забывается, что родители тоже живые люди, и они имеют полнейшее право злиться и обижаться на своих нерадивых чад, потому что в большинстве своём эти ьребования, ограничения и запреты направлены на то, чтоб не дать выросшему телом, но не умом ребёнку наделать глупостей и похерить себе жизнь. Зачем детачке себя контролировать, если всё равно мама меня любит, мама всё простит? Зачем следить за своим языком и думать, что говоришь, если тебе всё сходит с рук? Если не давать ребёнку с детства прочувствовать всех последствий от сказанного им неосторожного «ненавижу», в будущем ему будет откровенно какать на то, что мама обиделась, ведь всё равно она его любит и накормит.
Вы абсолютно правы! Вот правы от и до!!! И боялись огорчить, боялись обидеть, боялись сделать больно своим родителям! И боялись, что больно вдруг может быть и нам! А сейчас? Сейчас я пожинаю плоды современных рекомендаций!!!! Я плачу от своих же детей! Я пытаюсь вспомнить момент, когда вдруг все пошло не так! А этого момента нет! Есть жизнь, которая так сложилась, благодаря современному воспитанию!!!!
Лана, ваш комментарий, как ни что другое, описывает наш сегодняшний скандал! Просила совета у родителей, бесполезно — это их внуки, нас в этом возрасте они не помнят…. Действительно не спустили бы с рук. Я пробовала по советам психолога, но ощущение, что это пишут люди у которых нет детей!
Столько всего начиталась по этой теме и не нашла ответов. И только Ваш комментарий успокоил и заставил понять, что всё правильно делаю, воспитываю так, как воспитывали меня.