Я не хочу жить… Почему эти слова звучат все чаще? И звучат именно от тех, кому еще жить и жить. Молодых. Тех, у которых все впереди. Тех, у кого масса путей и возможностей… Но, раз они хотят умереть и не продолжать свое существование на земле, значит, они этих возможностей… не видят?
Связано ли это с общим упадком сил, настроения, психологическими проблемами в общении?
Конечно, ведь когда все получается, имеются хорошие друзья и интересные увлечения, о самоубийстве как-то не думают. Не до того, человек занят, он получает удовольствие от общения, от занятия увлекательным и перспективным делом. Зато, когда ничего не хочется, не к чему стремиться, нечего хотеть в будущем, обесценивается и настоящее. И при этом благополучно забывается, что настоящее — это каждая минута, каждый час, который можно провести совершенно по-разному и по-разному к нему относиться. Или как ужасной тягомотине, или как к подарку судьбы.
Подарками, как правило, не бросаются, а вот от тягомотины, надоедливых обязанностей, скучной работы или учебы так и хочется избавиться. А придумывать новое, искать свое место в жизни трудно, тяжело, не всегда успешно и приятно, зато сказать: «Я не хочу жить!», а еще лучше раздраженно и с вызовом бросить кому-то в лицо — самое то. Сыграть непризнанного гения, отвергнутого героя, нервно дернуть плечиком…
Причины мыслей о самоубийстве, я хочу умереть
И хуже всего то, новое веяние времени, так сказать, что причины мыслей о самоубийстве далеко не всегда связаны с тяжелыми жизненными ситуациями, смертью близких, издевательствами в коллективе… Иногда это просто скука. И тогда это страшно. Страшно для близких, родных, тех, кто рядом и любит этих людей. Это трудно понять и тем более принять. Что СМЕРТЬ зависит от скуки. Зависит от того, что человек не научился сам себя занимать, не нашел то, что ему было бы интересно в земном существовании.
Я не хочу жить... Зачем вы меня родили, я вас об этом не просил! И я вправе решать, что мне делать сам! — кричит повзрослевший ребенок.
И вроде бы, все верно. Он почти самостоятельный человек, личность, чтобы решать самому. Но, почему-то до слез обидно слышать эти слова! Понимать, что у этого только-только оперившегося птенчика столько всего есть — материальное благополучие, дом, любящие близкие, молодость, наконец! Здоровье, красота! А он не хочет всем этим БОГАТСТВОМ пользоваться, а хочет все, в одно мгновение, спустить в унитаз.
Конечно, у самоубийц свои аргументы.
Ради чего жить, нет великой идеи, невероятных приключений, драйва… Нет великой любви. Нет радости.
Кратковременные удовольствия возможны, но нет того, чтобы почувствовать легкость и ощущения полета просто от того, что едешь на велосипеде, и тебя обдувает свежий ветерок. Что тебе улыбнулся прохожий. Что на площадке смеются дети. Этих мелочей, этих маленьких радостей не видно, если их не искать. Хочешь увидеть плохое — и ищешь плохое. И не трудно его отыскать. В глаза бросается, в уши матом лезет, тянет запахом сигарет.
А вот светлые моменты жизни найти труднее, ведь надо перенастроить свой «приемник» впечатлений. Нужно целенаправленно искать то, что способно вдохновлять и двигать вперед, настраивать на развитие. И только тогда возможен сдвиг с мертвой точки.
Надо, же, только сейчас заметила, как образен русский язык, даже момент ничегонеделания, застоя назван мертвым.
Что же делать? Как помочь? Как предотвратить самоубийство?
К сожалению, ни один самый лучший психолог или замечательные родители, друзья не в состоянии отследить все мысли самоубийцы, обнаружить, когда выводы о событиях или о своем внутреннем состоянии стали столь мрачными. Ведь самоубийцы, как правило, носят все в себе, не говорят об ЭТОМ, не обсуждают суицидальные планы.
Возможно, не хотят, чтобы их разубеждали, выпытывали у них причины мыслей о смерти. Они и хотят с кем-то поделиться, но наталкиваясь на непонимание, замыкаются и на все последующие вопросы лишь упрямо сжимают губы и хмурят брови. Как будто боятся даже услышать аргумент «против». У них есть решение о смерти, и они держатся за него, как за спасательный круг, как бы это парадоксально не звучало.
А значит, разговорами в одностороннем порядке, а еще того хуже, нравоучениями, горю не поможешь. Это только раздражает и способно толкнуть к решительным действиям.
Самый лучший путь — это занять самоубийцу делом, особенно его голову, потому что его тягучие и мрачные мысли, вертясь по кругу, играют с ним злую шутку, они не дают ему полноценно жить и даже пытаться что-то изменить. Надо менять круг общения, менять обстановку, работу, место учебы. Менять, пока еще есть время…
Страшно даже читать о таком… И как люди могут лишить себя жизни? А как же инстинкт самосохранения? Или он не у каждого человека «включен»?
Раньше мне тоже так казалось. Ведь инстинкты очень сильны в человеке. И именно они зачастую мешают довести попытки самоубийства до «логического финала». Но иногда случается, что идея о смерти сильнее, чем стремление выжить. Эта идея становится идеей «фикс», человек перестает думать вообще о другом.
А когда проживешь жизнь. Сплошные неудачи и негатив. Когда все становится неинтересно. Когда нет сил на борьбу с опостылевшей жизнью. Тогда и возникают эти мысли
Когда ничего не вызывает радость и эти кратчайшие секунды не могут помочь убедить себя в том что дальше будет интересно потому что чтобы что то получилось нужно сдвинуться и начать менять все и менять кардинально… но и это в моем случае врядли поможет…
Сейчас мне 34…
Мне 27… мой отец умер… повесился…
Мне 27… я узнала, что человек, которого я считала отцом, не мой отец…
Мне 23… я узнала, что никогда не смогу родить…
Мне 17… я шалава и алкоголичка
Мне 14… меня изнасиловал мой отец, моя мать мне не поверила…
Мне 34… я не хочу жить
привет, найди мужика себе, и все будет хорошо))
С таким прошлым это будет сложно сделать. Во-первых она потеряла доверие к людям и мужчинам в частности.
Я родился не в богатой семье , жизнь была трудной , у меня хорошая семья братья Сестра ,ну моя жизнь пошла на перекос , после того как закончил школу я не где не смог учиться ,не хватало денег взял кредит родным и сам плачу ,меня отчислили с учебе а мои друзья давно получили вышее образование , от меня ушла невеста и после всего меня часто посещают мысли о смерти ,у меня нет не чего когда я ложусь спать ,я не хочу больше просыпаться , у меня хорошие друзья из обеспеченных семей а у меня не чего не было в детстве ,я был хорошим спортсменом я не пью не курю ну в жизни у меня не чего не получилось добиться
мужик не поможет . мне вот интересно , все постоянно говорят : «да найди мужика и все будет норм «. что даст мне мужик ? он обладает какими либо магическими способностями ? или открывает порталы в другие миры ? нет ,в таких случаях лучше найти человека с которым можно поговорить и разобраться в себе и найти смысл жизни или хорошего психолога . пока не разберешься в себе лучше не заводить отношения . ни к чему хорошему это не приведет …
Вот это мерзкое словечко «отношения» и есть та причина обиды на весь мир. Что вы вкладываете в смысл этого слова? Откуда вы его взяли? Особенно словосочетание -заводить отношения. Мерзко,как про вши. Психологи-настоящие дармоеды ии неудачники. К ним не идти,от них бежать надо. В психологи идут любители поучить,но при этом сами безумно несчастные люди. А самоубийцы -это крайне эгоистичные люди сделавшие свой выбор.
Если не знаешь,что делать,то попробуй каждый день просить Бога о спасении!!! И не важно,какой ты религии-сходи в храм!!! Я тоже часто не хочу жить,но меня всегда спасает молитва и вера в Высшие силы!!!
не надо так мы не святые мы все грешные напишите смс и можем по скайпу поговорить
Я не хочу жить,потому меня избивает мама,отчим материт,родному отцу я не нкжна.Что делать не знаю.Идти мне не куда т.к мне 16 лет
Как люди могут лишить себя жизни? Да вы очевидно ещё по настоящему с дерьмом в жизни не сталкивались! Особенно в этой долбаной укродолбии, под названием страна 404.
Да легко.
бесит когда все. когда все не твое. не настоящее.и оно тебе не надо и не держит ни сколько.когда есть только один вопрос. зачем?для чего? все это? кому оно надо? да никому и мне тем более.
Да,когда твоя голова забита о мысли смерти,то о инстинктах не идет и речи..
Я и сам пытался покинуть этот мир..Но..Почему то в какой то момент оявились пару чеовек..Причем в тот самый момент ,когда Я уже надеялся не вернуться в этот мир..Но меня спасли…почему то..И так случалось раз за разом…..
Но сейчас…Я не знаю..Может и стоит задуматься о том ,что есть радостные моменты в жизни…Но…Я все равно хочу умереть…но мне не дают..
А что для вас важнее — невозможность жить здесь (по каким-то причинам невыносимые условия для жизни) или ожидание чего-то стоящего за гранью? Начала новой жизни, отдыха, покоя?
Я просто за#балась. Я закопала в землю мать, брата, сестру, меня бросил отец, я была изнасилована, надо мной издевались в школе, и последняя капля меня бросил парень и у меня нет друзей и родственников. Я зае. Не хочу жить.
Молись,мы все здесь просто отрабатываем карму…когда-то сами так поступали,а теперь расплачиваемся…это тяжело,но уход из жизни,как ни странно-не выход…а только начало мук!
ya takje ne hoshu jit nadoela semiya osobenno muj davit na mouy psihiku 41 let mne nadoela s nim borotsya on daje v vozroste ne kak ne izmenilsya kakim bil takim ostalsya mne nadoela jit pod davleniem ego liderstvu lit pod ego davleniuy prosto nadoelo jit v uprekah detei ili postoyannom rugatelstve i poboyah kak mne jit v takih usloviuyah mne trudno jits etim shelovekom kak????????????
На русский перевод автора блога
Я такая, не хочу жить, надоела семья, особенно муж, давит на мою психику 41 год, мне надоело с ним бороться, он даже в возрасте никак не изменится. каким был таким остался, мне надоело жить под давлением его лидерства, жить под его давлением просто надоело жить в упреках детей или постоянном ругательстве и побоях. Как мне жить в таких условиях, мне трудно жить с этим человеком, как?????????
Простите, может вы были на эмоциях, когда все это писали, но если все так ужасно, вы не рассматривали вариант развода? когда разговор идет о психологическом насилии, психолог может помочь, а вот когда кто-то перешел к побоям, тут уже трудно мириться с этой ситуацией и делать медленные шаги для улучшения своего состояния.
бросайте все в топку !!! разводитесь , так жить нельзя !!!
И много думаю об этом. У меня было много мечты,но они разрушались. . .Я хотела учится, и здала документы ,готовилась,хотела учится на грант. А мои подруги тоже поступит но им наплевать на учебы, на грант у них материально все хорошо . А у нас даже нет дома,живем в квартире, мама и папа(он часто ругал нас и бил) живут одельно. Брат живет одельно у него есть семья. Я живу с мамы и 2 сестрами . Мама вечером уходит на работу. Мы сестрами не можем жить вместе,часто ругаемся,деремся. Ненавидим друг-друг. Они если ругать 2 против меня. Они ругает меня за то чего я неделала . Честно я ничего не делаю постыднего. Хожу школу и обратно. Ни с кем не обшаюсь, ни с кем не разговарива. У меня такой характер. И я работаю. И очень хочу учится. Но не смогла поступить на грант. И что я теперь буду делат. На платную нет денег. И я тогда должна работать. И друзей у меня мало. Они говорять само виновато не смогла поступить. А мне так плохо. Очень хочу учится и я больна.
Сочувствую вам Aktoty, конечно очень тяжело, когда рушится мечта, хотя, может она не рушится, а просто откладывается еще на год? Попробуйте думать так, чем больше вы будете себя жалеть и говорить, что все безнадежно, то тем в большей заднице вы окажетесь. Я так и не поняла. вы школу уже окончили? Ведь если окончили, то вы сами теперь сможете заработать на Грант, а не зависеть во всем от своей семьи. Если учеба столь важна для вас, вы сможете. Верьте в себя, вы уникальны и неповторимы, и у вас все получится.
Начал желать покинуть мир с 5-и лет. Причины рассказывать нехочу, да и смысла не имеет. Могу сказать одно, сейчас мне 21 и я только больше хочу покинуть этот мир. И всю сознательную жизнь хотел этого.
Чем же этот мир вам так не угодил? Сейчас вы взрослый человек и можете изменить все его обстоятельства, в пять лет не могли. но сейчас…
Привет Евгений!
Я просто не хочу жить эта мысль меня посещает каждый вечер, ночь, не хочу жить потому что много проблем, и я очень нервная всем доставляю только боль
У вас очень низкая самооценка, я думаю, что есть все же люди, которые вас любят, несмотря ни на что. Ну хоть один человек. У меня очень близкий мне человек тоже очень дерганный, часто ведет себя неадекватно, доставляет мне боль высказываниями своими, но я его люблю и всеми силами пытаюсь ему помочь. Может и у вас не все так плохо? Попробуйте найти что-то хорошее в своей жизни, ну не все же в ней беспросветно плохо? Только сначала придется довольствоваться малым, например тем, что сегодня прекрасная погода, что птичка села к вам на окно или… что ничего плохого в этот день не приключилось.
Без боли все хотят и я тоже, но так не бывает
За очень редким исключением.
Мне 27. За мной никогда не бегали мальчики. Был только один, но он сказал после первой ночи что ему не нужна неопытная дура. Я никому не нужна кроме мамы. Только ради нее и держусь, хотя у нее есть еще дочь и сын. Всю жизнь пытаюсь стать лучше, у меня уже два диплома о высшем образовании, и научная степень.я занимаюсь спортом. Я не полная и не страшная, но я никому не нравлюсь. Люди только предают, а мне так хочется открыться. Друзей у меня нет. Зачем мне жить, если никому я не нужна? Думаю маме тоже станет легче без меня. Я не могу большетак.
Маме не станет легче, уверяю вас. То, что у нее еще есть те, кого можно любить, не отменяет вас. ВАС, как личность, вас как великую ценность для мамы. Возможно, что в суете и проблемах жизни мы мало вспоминаем о дорогих людях, но стоит потерять…
Жаль конечно, что в вашем сексуальном опыте попался такой нечуткий и жестокий человек, но придется воспринимать его, как урок. Как вы думаете, чему он бы мог вас научить? Но, только с маленькой оговоркой, научить в положительном смысле? Может, вы стали сильнее, все-таки преодолев боль предательства?
Сейчас трудно найти себе друга или любимого, трудно вообще искать, но если ничего не делать в этом направлении, пусть и не самого умного и рационального, то дело не сдвинется. А 27 — это хороший возраст.
Лиля!
Меня посещают похожие мысли уже какоето время! И не с кем об этом поговорить! Я как ни кто понимаю что никакие отговорки не помогают! Может если мы пообщаемся, сможем разобраться с мыслями! Ведь когда ты не один всегда легче!
Очень хотелось бы услышать ответ!
Максим!
Мне 27, я не хочу жить, но и умирать тоже, получается состояние отреченности, отчуждения, когда совершенно на все и на всех наплевать, состояние одиночества убивает душу, у меня все в порядке в плане здоровья, финансов, работы, но постоянное ощущение бессмысленности существования заставляет думать о смерти, так как логично вроде как, если не видел смысла жизни в 15, не вижу его сейчас, то страшно представить, что и через 10 лет не увижу. Единственная и главная причина, которая заставляет меня жить- это мои родители, которых я люблю и которые любят меня и даже не представляют, что я могу думать о суициде, пока живы они — я буду жить и помогать им, ведь именно они 27 лет назад дали мне жизнь и отдали все силы и любовь, чтобы я вырос хорошим человеком, вроде и вырос, и даже хорошим, но как правило в нашем мире таких только используют для достижения своих целей плохие люди. Смерть- это не выход, но я считаю, что каждый человек пройдя соответсвующее обследование и в случае признания его адекватным и психически здоровым должен иметь право умереть и не просто так, прыгнув с крыши, а в больнице и чтобы после его смерти его органы были использованы для спасения тех людей, кто видит смысл в жизни и хочет жить.
Я с вами полностью согласна, на счет добровольного ухода…жаль у нас нельзя(((
Вы не можете сами принимать такое решение,ведь вы же сами себя не рожали!!! Ваша душа сама не выбирала утробу матери!!! Это «кто-то сделал за вас, и для чего-то!» И этот кто-то — Бог!!! Жаль,что в современном мире многие про него забыли! Если вы считаете,что лучше отдать свои органы кому-то, а, простите, где будет жить ваша душа? Это тело послано именно вам…и вы не можете от него добровольно отказаться,в противном случае,вы будете очень сильно об этом жалеть…
Если посмотреть со стороны, у меня все хорошо. Есть муж,ребенок,небольшой домик,недавно купили машину, и людям я нравлюсь. Во многом понимаю других, ситуации воспринимаю адекватно. Правда пока в поиске работы. Но из депрессий постоянно себя вытягиваю. хотела бы покончить с жизнью,постоянно об этом думаю. Одно останавливает- а вдруг это действительно сильный грех
А вдруг мне предначертанно пройти все это, для чего то ,чего я не знаю. Думаю, во многом моя вина. думаю, это из за мужа. Он вроде и хороший,я к нему привыкла, но уйти от него не могу. Я множество раз пыталась от него уйти. все заканчивалось не удачно. То ли просто мыслями,то ли просто разговорами. в первый раз когда я решилась с ним растаться, он себе вены резал, скандалы на моей работе устраивал. Теперь я даже боюсь с ним расставаться. У нас уже и ребенок есть. Он требует от меня еще одного. но я не хочу. после чего этим меня упрекает. как вспомню свою беременность, только слезы. иногда думаю, когда же он меня отпустит!
Я тоже думаю о смерти, когда ругаюсь с мужем! Мучает,но не уходит…долго нахожусь в депрессии, спасает только молитва на ночь и с утра…начинаю видеть,что смысл жизни-не мужик и дети…он в чем-то более высоком…мы все одиноки,одни приходим в этот мир и одни-уходим…так нафига на мужика ставить всю свою жизнь…надо просто искать любовь внутри себя!!!
Хотела покончить с собой. Очень трудно и найти утешение не желать смерти сложно, хотя и не исключаю, что можно.
О, да я тут не одна такая. Прелестно!
Такое ощущение, что я в киселе. Улыбаюсь через желание развернуться и уйти. Работаю, потому что это норма. Живу, потому что видела лица родственников, когда хоронили маму. И потому что знаю, сколько это стоит. Двигаюсь через силу, живу через силу. Все через силу.
Как же хочется веры, поддержки, простого бескорыстного тепла! С 13 лет меня постоянного подставляют и предают. Я понимаю, что есть моя вина, в чрезмерной доверчивости и доброте. Но как быть,когда всё рушиться? Когда ты растоптан и раздавлен?! Это ужасно. А вообще, последние 2 года Большую часть времени живу в лесах, потому как близких людей не осталось, меня все оставили. Щас вот снова хотела денег заработать и уехать.
Я полное ничтожество. И хочу умереть. По-моему, хотя бы этого я заслуживаю, имею право.
Да, жить тяжело. Трудно воплощать идеи. общаться и радоваться трудно. Покончить с собою тоже нелегко. Страшно, что будет больно, что любимые и близкие расстроятся. Но жить просто страшно, расстраивать других — это ещё больший ад. И жить из последних сил трудно. Правда. Попыталась позвонить в телефон доверия, а мне говорят «вы кажется нам уже звонили, ложитесь спать» — всё это шёпотом, как будто там тихий час. Я тогда не знаю, к кому ещё обратиться и с кем поговорить. Зато я знаю, как я могу всё это провернуть, подальше от людей, где меня не найдут. Не скоро, по крайней мере.
Очень интересует это тема, дочка мне все время угрожает покончить жизнь самоубийством, я в полной растерянности. Мы и не живем вовсе, а ждем, сидим, как на бомбе.
Я тоже не хочу жить… С 13 лет меня посещают эти мысли( где то в 15 резала себе вены, но потом одумалась позвонила соседке спасла она меня. В 4 года у меня умер папа, мама всегда была на работе зарабатывала деньги, пыталась выжить оставляла у бабушки, в 7 лет умерла бабушка.. Было очень тяжело, так как от мамы никогда не испытавала любви поддержки, ее я не виню ведь она была как за отца! У нее просто на просто не было на это время! Сейчас мне 20лет. Я учусь заочно, работаю! И я просто устала от этой тяжелой жизни… Я симпатичная, общительная но в душе я ОДИНОКА… Мне не кому это рассказать, ведь меня не поймут… Живу я одна, мама в разъездах всегда. Вот сейчас лежу болею дома, а мне не кому купить таблетки. Я не кому не нужна( у меня есть молодой человек я его не люблю, с ним лишь из за того что без него я совсем увязну в депрессий, и от этого мне еще хуже( держит меня от самоубийство лишь то что мама останется совсем одна.. Я не знаю что делать, мысли сходить в аптеку и купить какие нибудь таблетки от которых подохнешь…
я не хочу жить нет смысла. у меня некого нету ни друзей, ни подруг ни работы, ни молодого человека. не хочу видеть людей я не живу а существую
Привет а мне никогда не везёт с парнями мне тридцать лет. А я все болею. Нет семьи у меня третья группа. Заболевание можно вылечить. Иногда мне хочется умереть. Было много парней но они не хотели семьи прлпадали, исчезали а мне нужен один. Ну не получилось. Я не требовптельная не страшная симпатичная, добрая, хорошая, хочется счастья. С работы уволили. Так как в больнице долго пролежала. Буду искать другую на медсестру, у меня много образований.
Мне уже больше тридцати. Ничего не добился в жизни. Часто менял работу. Чувствую и нынешюю скоро потеряю. Семьи нет. Опыта общения с противоположным полом нет. Половое влечение снижено. С эрекцией тоже проблемы.
Отношения с людьми не складываются. Со школы в коллективе всегда был аутсайдером. Закончил вуз по специальности, которая мне не нравилась. Пару лет назад переучился на программиста, но и на этом поприще ничего не добился. Как профессионал я полный ноль, как мужчина я полный ноль. Хочется сдохнуть, и только моя трусость останавливает меня.
Дружище я тебя прекрасно понимаю, у меня тоже похожая ситуация, но больше от моего эгоизма и дурного характера,и не правильного образа жизни.
Давать советы конечно проще чем побывать в чужой шкуре,но я попытаюсь. Если у тебя проблемы с половой функцией с этим шутить нельзя сходи к урологу, я больше чем уверен что это связано с инфекцией и нужно провести лечение, если ничего не предпринимать и не делать это дорога в никуда , нужно бороться за свое счастье и здоровье до последнего,если не будешь пытаться бороться то обязательно проиграешь. Пытайся и делай,борись, умереть всегда успеешь.
У МЕНЯ ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ С ЖИЗНЬЮ,НАДО МНОЙ ИЗДЕВАЮТСЯ В ШКОЛЕ,ИЗДЕВАЮТСЯ ДАЖЕ ДОМА,ТАК КАК У МЕНЯ ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ С ЛИШНИМ ВЕСОМ,Я УЖЕ ПОЧТИ ПЕРЕСТАЛ ВЫХОДИТЬ НА УЛИЦУ,ИБО ДАЖЕ В ПОСЁЛКЕ ГДЕ Я ЖИВУ МЕНЯ ВООБЩЕ СЧИТАЮТ ИНВАЛИДОМ,И ПОСТОЯННО ИЗДЕВАЮТСЯ,Я НЕ С КЕМ НЕ ДРУЖУ(КТО ЗАХОЧЕТ С ТАКИМ КАК Я ДРУЖИТЬ).ЛЕТО ДЛЯ МЕНЯ ХУЖЕ СМЕРТИ ПОТОМУ ЧТО МНЕ СТЫДНО ДАЖЕ ФУТБОЛКУ ОДЕТЬ.СЕЙЧАС УЧУСЬ В 7-ОМ КЛАССЕ.ВЕСЬ КЛАСС МЕНЯ НЕНАВИДИТ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО Я ЕСТЬ,ПОСТОЯННО МЕНЯ БЬЮТ,Я ДАЖЕ В ШКОЛУ УЖЕ РЕДКО ХОЖУ,А КОГДА ПРИДУ ЭТИ ИЗДЕВАТЕЛЬСВА ВНОВЬ НАЧИНАЮТСЯ,А УЧИЛКА ВСЁ ВИДИТ И ЕЙ НА ЭТО НАПЛЕВАТЬ,ЛЕТОМ УСТРОИТЬСЯ НА РАБОТУ ХОТЕЛ,НО ПОДУМАЛ О ТОМ ЧТО НАДО МНОЙ И ТАМ БУДУТ ИЗДЕВАТЬСЯ.МНЕ ВООБЩЕ НЕТ ЖИЗНИ,НИГДЕ И НИКАКОЙ.ВСЁ ПРОШЛОЕ ЛЕТО СИДЕЛ ДОМА.ВСЕ ЛЮДИ ЛЕТО СЧАСТЛИВЫЕ,ХОДЯТ В ШОРТАХ,В ФУТБОЛКАХ,РАДУЮТСЯ,КУПАЮТСЯ НА РЕЧКЕ,А Я СИЖУ ДОМА,ОДИН РАЗ ПРИЕХАЛИ НА РЕКУ,ТАК НАДО МНОЙ ВСЕ СМЕЯТЬСЯ СТАЛИ,Я УШЁЛ,И СИДЕЛ ЖДАЛ ПОКА РОДИТЕЛИ,ДОМОЙ ПОЕДУТ:-( ВО МНЕ СЕЙЧАС 99 КГ.СЕЛ НА ДИЕТУ 3 МЕСЯЦА,НО РЕЗУЛЬТАТА НЕБЫЛО,МАЛО ТОГО МЕНЯ ДОМА НИКТО НЕ ПОДДЕРЖАЛ,А НАОБОРОТ ВСЁ ПОСМЕИВАЛИСЬ.
Андрей, одной диетой Вы не поможете себе! Занимайтесь спортом, хорошо конечно , вместе с инструктором. Но , если нет возможности —
сделайте это сами! Результат будет, я в этом уверена!!!! Главное поверьте в себя и у Вас все получится!!!
Андрей, все кто тебя напрягает — просто уроды! Не вздумай из-за этих мразей совершать самоубийство!
Я сама такая, мне 15 лет и я вешу 75 кг при росте 170. Но я взяла себя в руки села на диету, и хожу в зал, я тоже смотрю на стройных людей, которые носят топы и юбки, обтягивающие платья, и мне становиться больно, что они красивые счастливые, и мне тоже часто не хочется жить и мне больно, но просто стоит измениться и доказать всем что вы можете. Только не опускайте руки.
Забей на всех. Найди тренажерный зал и займись бодибилдингом. Через пару лет у тебя будет шикарное тело, новые друзья и абсолютная уверенность в своих силах. Кто бы что ни говорил, как бы не смеялись никого не слушай и всё у тебя получится.
Жизнь прекрасна и так хочется жить в здоровье!!!Всё в жизни поправимо,кроме не излечимых болезней и смерти.Я очень больна и меня боль разъедает изнутри!Умоляю живите,если Вы ЗДОРОВЫ и радуйтесь каждой здоровой минуте!!!
Я не хочу просыпаться утром. Не хочу открывать глаза и понимать что кошмар еще не закончился. Мне 23 и моя жизнь прос##на. Иначе не скажешь, извиняюсь за выражение. У меня были все шансы добиться успеха, но… Да что теперь думать, прошлое уже не исправить. Я понимаю только, что никогда толком не жила для себя, вся моя жизнь последние лет 10 — это постоянная борьба с собой, обстоятельствами, окружающими. Мне даже не хочется перечислять все. И сейчас нахожусь в трудной и нелепой ситуации. Из нее можно выбраться, да только сил у меня уже нет. И смысла нет, — зачем? Я устала, уже просто очень устала. У меня нет сил даже на элементарные бытовые дела, я просто лежу и смотрю в потолок. Почти не ем, не сплю по ночам, все время не высыпаюсь, хоть и дома круглыми сутками. Мне 23, а чувствую себя старой бабкой. Мне кажется, что все потеряно и больше нечего и пытаться. Мне страшно дальше существовать, потому что чем дольше живешь, — тем все страшнее и страшнее… От одной беды избавишься — придет другая, еще пуще прежней, так, что прошлое раем покажется… И нет смысла пытаться изменить что-то, все равно ничего хорошего никогда не будет. Жизнь — как Змей-Горыныч о трех башках, где на месте одной срубленной старой вырастают три новые… Нужно только заставить себя прибраться и найти надежное средство по отправлению себя в гроб. И даже не страшно перестать существовать! Страшно утром снова проснуться… Жаль, конечно, что еще одна жизнь зря пропала, но… Знаете, как у Блока: «раз проснулся — тридцать лет. Хвать-похвать, — а сердца нет. Сердце — крашеный мертвец. И, когда настал конец, он нашел весьма банальной смерть души своей печальной.» Или это, из того же цикла, слова Смерти: «уж он -не голос, только стон. Я отворю. Пускай немного еще помучается он.» Как-то так.
У меня такая же фигня, только мне чуть больше — 26 лет. У меня были очень классные возможности, которые я упустила, не ценив то, что имела. Думая о прошлом утерянном, я так много времени на это потратила, что лишила сама себя сил, и жить… да, просто нет сил жить.
И противно вдвойне, так как приходится играть, что все у меня окей. Это надо прекращать. Но не прерывать жизнь, нет!
Я прекращаю так себя ненавидеть и сравнивать себя с другими.
Прекращаю критиковать и уничтожать себя морально.
Для начала — принимаю, что склонна к глубокому унынию и другим депрессивным дурацким состояниям. Принимаю это как факт, как особенность психическую. Таких, как я очень много, я листаю страничку, и вижу — многим адски плохо.
Второе — прекращаю играть, что все ок. Принимаю, как данность, себя депрессивную и прекращаю изображать, что все хорошо. Я выбираю тихо жить и все-таки пытаюсь полюбить себя. Потому что если не полюблю себя, то никогда не смогу жить в этом мире.
а мне 34 и я хочу сдохнуть от своей жизни, но вспоминаю фильм…. «в 40 лет жизнь только начинается»…. очень тяжело, но надо сопротивляться….. у меня не получается, но может у кого-то получится..
Алиса, я тебя понимаю, тебе сейчас сложно. Пишешь, что не достигла ничего. Не страшно, ведь тебе сейчас 24 года и есть время добиваться того чего хочешь. Пробуй себя во всем, что тебе интересно. Я верю в тебя и в то, что тебе все удастся!
Как же мне плохо, мне 25, и у меня огромные долги,кредиты, муж непомагает бросил меня со всем этим, нравится человек один но у него скоро свадьба, и нас с ним связывает только секс. Да и по жизни вечная непруха(((( хочу исчезнуть, умереть, но держит только одно, это мои родители, я у них единственный ребенок и такого гооя оги непереживут. Так что еще держусь, но незнаю на скока меня хватит
А что, если я просто устала?Я устала быть всем полезной. Ну и что, что у меня ребенок, у него останется отец и остальные родственники, у меня больше нет сил всем угождать! я хочу покоя!
Но вы не получите того, что хотите, совершив самоубийство
Я тоже хотела покончить жизнь самоубийством, но теперь я понела что смерть только принесет боль, попадешь в ад! но я теперь бросаю эту мысль с головы и буду жить как все люди! всегда можно исправиться и жить с удовольствием! лучше радоваться жизни и не думать о самоубийстве! ! !
Молодец!!!
хочу уйти, 19 лет, осознанно все.. только без боли..
Мне 25. Замужем. Недавно родился ребёнок. Вышла замуж практически только из за беременности. До этого встречалась с неособо чувственным человеком, но я люблю его. И хотела бы уйти от мужа, но пока не могу из за денег. Мне нужно найти работу и закончить учёбу ( несмогла из за беременности). Пыталась убить себя несколько лет назад, спасли. что делать. как так жить.
Я вас честно сказать не понимаю, другие люди в том числе и Я мечтают иметь детей и семью но не имеют возможности по тем или иным причинам осуществить ее, вы любите другого мужчину, но живете и продолжаете врать тому человеку который вас кормит и обеспечивает, вы не задумывались о последствиях? какую боль вы можете причинить этому человеку когда уйдете к другому? Какой след в душе останется после вас у него? У Человека который верит вам любит вас.
Иногда я поражаюсь женской психике и логике в которой отсутствует главная черта человека, его человечность.
+ к словам Александра. А полюбить того кто о Вас заботиться? Ведь есть люди о которых никто не заботится у них никого нет. А у Вас есть семья, а Вы хотите её разрушить.
А я просто устала. Устала быть не тем, кем я являюсь, меня гнетет, что люди пользуются моей добротой и человеколюбием (которое уже смахивает на одну из форм социопатии, но не суть). Мне не нравится, что недооценивают меня и мои способности и судят об этом только при взгляде на меня! Хотя я нормально выгляжу, исключая прическу. С детства слабые волосы, ничем не болею. Недавно пришла в парикмахерскую, где в прямом смысле устроили срач по поводу прически. Хотя не имели право на это. Уже историю болезни расписали, идиоты, сказали, что им жаль меня. Мне вас жаль, бездуховные люди…
Раньше как-то отгораживалась от этого гнусного мирка за рисованием и компьютером, но нет, мне же хочется нормальной жизни, друзей, любви, ну как там нормальные люди живут… В прошлом году решилась не отталкивать человека, понравился, в конце концов. Мне больно говорить, как он со мной поступил, самооценка до сих пор никакая. Хотя я знаю, что своим гребаным признанием оказала ему услугу…
Кстати, подруги не стали в тот момент поддерживать, и это удивило. Я им всегда сопереживала и помогала, и, видимо, они пользовались. А недавно пришло осознание того факта, что никакие это не подруги, а так. Вот единственное, о ком я не жалею, т.к. с ними даже поговорить нормально нельзя было. Наверное, многие хотели умереть не от хорошей жизни, я теперь понимаю это чувство. Хотя больше хочется убить некоторых сволочей, чем себя. Люди умеют только все ломать, им плевать, на надежды, мечты, сердца… Аналогично, ничего хорошего от меня они больше не получат
К.!!!!!перестаньте!!!!больше 30,не беда!!!!как врач говорю Вам,нарушение эрекции скорее всего имеет психологический подтекст!!!!!!расскажите,у Вас изменилось что-то за это время!?????
Мне тоже не хочется жить,ни с того не с сего мне стало страшно,я не хочу общаться,нехочуха стал великий,это очень страшно друзья,не дай бог такого не кому. . .
Мне 24 уже лет 6 думаю о самоубийстве. Всё началось после пережитого туберкулёза. Самооценка упала ниже плинтуса, в итоге нет ни работы, ни девушки ,ни друзей, и никакого смысла жить… Единственное, почему я ещё среди живых — не хочется огорчать родителей (батя сопъется, а у мамы все развалится в доме, ибо она живет одна, без мужика, и постоянно на работе.) Все с кем я общаюсь, привыкли что я позитивный человек, и в случае неприятности, пытаются найти утешение во мне, но теперь я не могу им говорить что «жизнь прекрасна» «все будет хорошо» всячески утешать и т.д. ибо сам в это перестал верить… даже на Новый год загадал желание поскорей умереть. Понаписывал тут фигни, какойто, простите.
Мне 39 лет,замужем третий раз,детей нет.Муж мне изменяет,друзей нету,хоть меня нельзя назвать тяжелой в общении,но я ОДИНОКА ДУШОЙ,жизнь не сложилась. В последнее время думаю о самоубийстве,но почему то страшно.Я боюсь одиночества очень боюсь! Я еще и больна,я никому не нужна! Вот и приходит мысль УМЕРЕТЬ!
Мда…. по мне так жить на белом свете это чудо которое длиться так мало.я бы хотел жить долго,очень долго но бог этого не хочет ) а вы тут сами себя убить хотите а это грех.
В чём грех? Покажи мне своего бога, который за это накажет)
Мне 27, а я уже потеряла смысл жизни..
Меня, куда бы я не пристроилась, отовсюду гонят спустя время.
Я не могу найти общий язык не с работодателем, не с друзьями, даже из дому меня выгнали и лишили прописки через суд, бабушка с сестрой. Мой парень спустя полтора года сказал мне, что я ему ни кто, и вернулся к бывшей жене.
А мои как я думала близлежащие друзья обвинили меня в крысятничистве. Наверно всему этому есть объяснение? А смысл..
Устал жить со своим алкоголизмом. Пробовал покончить с собой — не получилось. Держат дети, только ради них держусь.
Идиотский совет — занять голову делом.. Дел невпроворот. От этого только тошнее (знаю, нет такого слова в русском языке). Делаешь на автопилоте, даже самые интересные дела. Важнейшая профессия — успешно учу студентов. На мои занятия — паломничество, стулья таскают из соседних аудиторий) Но ты засыпаешь и просыпаешься одна, днем — миллион комплиментов , но дверь в квартиру захлопывается и ты всем только только должна. Я понимаю, что опираться надо только на себя, но всю жизнь нести этот груз невозможно. Мне 42. .Сына не хочу обременять — у него своя жизнь. Зачем ему грусть стареющей женщины
Здравствуйте, мне 14 лет. Мне сейчас Плохо. Мои родители говорят, что я уродина. Из-за этого у меня заниженная самооценка. Говорят, что надо худеть. Потом Мама покупает мне кучу разной одежды ( потому-что сама хочет мне её купить), а потом кричит на меня почему я такая бестолковая и не ценю это, а эта одежда мне не нужна. И ещё говорит, что на меня она тратит кучу денег, а себе даже джинсы купить не может. Папа почти каждый день говорит, что я Толстая, тупая уродина. Он диетолог и когда я что-нибудь съем ему обязательно надо что-нибудь сказать. У меня нет близких друзей с которыми можно поговорить. Ещё я хожу в музыкальную школу ( фортепьяно) мне вообще не нравится на него ходить, но меня заставляет Мама. С детства я всегда куда-то ходила и из-за того, что у меня было так мало времени у меня так и не появились настоящие друзья. Мама с папой все время ругаются, а потом мама обвиняет меня в этом. Я не доверяю своей маме, поэтому ничего ей не рассказываю. Иногда мне хочется так рассказать кому-то все все, но нет такого человека.
Я понимаю тебя, если хочешь поговори со мной, у меня тоже нет того человека который выслушает. Мне тоже 14 лет. У меня нет таких близких друзей, которым можно доверять
Мысли. Мысли. Мысли. Все проблемы «несчастных» (пишу в кавычках, т.к. это не так) в их мыслях. Люди — удивительные создания с уникальным мозгом, настолько сложным, что любое заражение вирусом может сломать всю систему, ну уж слишком она сложная. Стоит запрограммировать себя на поиск неудач и неуспехов в жизни, как мозг только и будет что подмечать косяки и траблы. Сделать наоборот — и уже другое мышление, другой человек! Мы ведь есть то, о чем мы думаем. А мысли о суициде — попытка уйти от проблем вымышленных, а не реальных. Да даже если реальных! Да пусть, черт возьми, мир целый от тебя отвернулся, и что? Ты жив и это твоя победа! Ты мог не родиться вовсе, однако ты победил и сейчас можешь радоваться просто этому факту. К примеру, я незапланированнорожденный сын в семье, и одна лишь мысль об этом вселяет оптимизм, ведь могло выйти иначе, и на свет бы родился кто-то другой, или вообще никого бы не было. Так что, люд, прекращаем засорять мозг вредными идеями. Они лишь плод вашего воображения. Проблем оказывается НЕТ!Да живите все долго, осознанно и счастливо.
Спасибо, Андрей, за ваш комментарий, вы правы, в основном люди, отписывающиеся здесь, воспринимают мир в негативном ключе, типа «хуже не бывает», а вот перевернуть свои мысли, свою жизнь, увидеть хоть крупинку хорошего, для них трудно.
Недавно я в очередной раз пережила предательство любимого человека. Он уже третий раз говорит мне о том что между нами ничего не получится и это конец. Я люблю его больше чем себя, всегда отдаю ему всё. Но он каждый раз находит причину для ухода, и когда проходит время и я начинаю оправляться от его предательства, он возвращается и снова вселяет в меня надежду на то, что я могу быть с ним, и что у нас всё получится. А я каждый раз прощаю его и не могу сказать нет. Видимо моя глупая вера в него признак моей недалекости. Я просто не могу его разлюбить ведь он возвращается снова и снова. Мне кажется что я делаю что-то не так, что именно из-за меня он каждый раз уходит и я цепляюсь, стараюсь его удержать, разобраться. И вижу лишь то что я плохой и не правильный человек который не может добиться любви. У меня никогда не было проблем с людьми, с противоположным полом именно поэтому я умею себя в том что не могу удержать этого человека рядом. Почему он уходит да и потом просто возвращается попросив прощения? Почему на следующий же день после казалось бы счастливого времени со мной он может сказать что это конец и всё кончено? Я вижу в этом только свою вину и по этому не могу уйти, я жду его каждый раз и каждый раз после его предательства я хочу всё это прекратить…
Печалька, это очень похоже на созависимость, почитайте тут http://japsix.ru/psihologicheskaya-zavisimost-ot-cheloveka-kak-izbavitsya/
Жить хочу,но длительные проблемы и стрессы вынуждают задуматься о суициде,по другому не знаю как избавиться от страха,паники,депрессии,наваливающихся проблемах,очень хочу жить без проблем,но увы забыла как смеяться,радоваться,просыпаться страшно,не жизнь а выживание с животным страхом
У меня семья, двое детей, прошли все вместе, радости и горе. Собрались поменять свою жизнь, и что то вдруг случилось, стали мы друг другу совершенно чужие люди, которые все это время как оказалось терпели и мучительно жили. Главный возбудитель разрушения отношений это не хватка денег. С ними и без любви прекрасно люди живут. А еще есть такое изречение » русская душа», вот когда она всплывает, тогда хуже некуда. У самого на душе кошки скребут, жить ради детей, и каждый день смотреть как от тебя отдаляется родной человек считаю невыносимо. Хотя я сам такой же игоист, и ни чего не могу с этим поделать, скорее всего я не заслуживаю такой жизни.
Что можно ещё добавить?! Берегите здоровье ( телесное и духовное ) с молодости! Плюйте на чужие мнения,сколько людей, столько и мнений. Ведь всем никогда не угодишь! Добивайтесь хорошего образования,ведь это большой старт в жизни! Гоните зло из своей жизни,пока не поздно.Я если бы сделала эти выводы себе раньше,то никогда бы не оказалась в таком безвыходном положении. Неизлечимая болезнь,нет постоянного жилья,детей,муж почти каждый день устраивает скандалы,выгоняет из дому.Сколько раз хотелось наложить на себя руки,а что-то одергивает. Как подумаешь после смерти прийдется опять появится на свет и заново это всё пережить?! Нет,лучше донести свой крест до конца и перевернуть эту страницу. Берегите и любите себя,старайтесь быть выше всех бед.
Не хотела никогда покончить жизнь самоубийством. Но помню себя маленькой, смотря на небо, все время повторяла «ошибка», даже отец, спустя N количество времени это подтвердил.И сейчас я не понимаю для чего, зачем я живу. Все что происходит со мной в жизни, полный фарс. До замужества школа, институт, влюбленность. И что? После авария, потеря двойняшек ещё не рожденных, было 6 месяцев. После провал полный. Потом знакомство с будущем мужем, 10 лет вместе, на своё день рождение сделал мне предложение, согласилась. И после все как в тумане. Я даже в тюрьме Италии побывала. Каждый день снится один и тот же сон, я на балконе своего дома, смотря на небо говорю «ошибка». Что это? Не уже ли и правда бывают ошибки в рождении души? Я не могу рассказать все что я пережила в этой жизни. Но было много плохого, очень много. Но жаловаться тоже не хочу, бывает и хуже. Я просто хочу уйти. Устала.
21 год. Уже пережил жесткую депрессию. 3 года торчал у компьютера, испортил себе и без того непривлекательную внешность и здоровье. Комплексую по размерам своего полового органа(как бы глупо не звучало, но он действительно ниже среднего). Юность упущена, образование только полное среднее, работа низкооплачиваемая. Никаких хобби и увлечений нет. Друзей нет, лишь горстка знакомых. Девушки не было никогда и не будет видимо. Больше всего страдаю по поводу своей внешности — выгляжу я просто нелепо. И вот осознавая все это не хочется жить совсем, не хочется ничего менять, потому как уверен, что меня ничего хорошего не ждет ни при каких обстоятельствах. За несколько дней весь альбом изрисовал суицидальными картинками и текстами, я совсем отчаялся.
всё осто****….. опыт электронщика аналоговщика и программиста *** никому не нужен ….
всё китайское….
в россии мы **** не нужны……..
ни квартиры ***, ни семьи ….
та же фигня.
принимал участие в разработке робота для Чернобыля (блок питания с ШИМ), разработал блок защиты для 3-х фазного двигателя (перекос фаз, обрыв фазы, заклинивание вала, перегрев) — экономия заводу более 100 000р в год. (для справки волга газ 31 в то время 5 000р), последние 15 лет программист…. Чернобыль забыли, завод снесли. программы никому не нужны. тоже все китайское и корейское.
но что поделать… все течет все изменяется.
куда хуже запоздалый кризис среднего возраста (поздно женился. дети выросли. на ноги поставил. уважения нет, понимания нет. цели нет) совмещенный с кризисом старости (мне 60), газлайтингом и буллингом в семье 🙁
хочется лечь и утром не проснуться.
Говорите о позитивном мышлении… Давайте подумаем, откуда может взяться.
Итак, 28 лет. Не дура, не уродина, дипломированный специалист, приятный собеседник и блаблабла.
С другой стороны. Безумно любила второго мужа — ушёл, когда у меня обнаружили рак. Карьера сломлена — кризис сделал своё дело, а торговать тряпками — не могу. Детей нет — бесплодна; вместо них куча долговых обязательств (кредиты). Семья… Мама и бабушка — единственные, кто удерживают здесь, ибо ни бога не боюсь, ни чёрта.
И что представляю собой: человека, так и несумевшего адаптироваться к суровой реальности, и оправиться — нет сил. Пожалуй, уныние и есть смертный грех, поскольку до смерти вполне довести может, впрочем, я неверующая.
Варианта два: удавиться, либо дождаться естественной кончины в виду болезни. Хочется первое, увы, не хочу открывать глаза по утру, да и сплю с каждым днём всё больше…
PS. Пугает, что есть посты детей, кот.желают свести счёты с жизнью. Это необдуманные шаги, ребят, в 15 меняться проще, чем в 30, когда сформированны взгляды, ориентиры, жизненный ценз…
всем привет у меня такое мне все без различно не хочу жить у меня нет нормальный работы все время думаю о смерти не хочу жить потому что я без полезная мне часто бывает грустно скучно толпе людей мне одинока мне парят свои проблемы мои друзья меня не кто не слушают у меня
у меня часто бывает депрессия хочу уйти куда нибудь где только я одна
Хочуть написать всем тем у кого в голове о том что «Я не хочу больше жить»
Ведь если нас не станет,тогда сколько боли мы принесем своим близким и друзьям !!!!
Просто поймите! ,вы сейчас хотите умереть ,но потом вы уже сможете вернуть все назад,вы уже не сможете увидеть саоих близких,друзей ,вы просто изчезните и вы таже не поймете этого!
Вы не сможете больше видеть свою МАМА ПАПУ И ВСЕХ РОДНЫХ!
ЗАДУМАЙТЕСЬ!
А может я напримео их видеть и не хочу.. да родили меня но по сути у них сыоя жизнь и мои проблемы только мои…а дети вырастут и с папой.. и у детей тоже сыоя хоть и маленькая но жизнь и папа с мамой это люди просто ухаживающие за детьми да любить их как мама никто не будет но может и не надо? Жизнь закалит и будут сильнее не такие как я! Кто вообще знает депресивная мамаша лучше чем вообще никакой.. это вопрос… а если в перспективе вот совсем не видется интересной жизни которая способна вдохновлять… ну да разведусь заберу 2 детей к маме она психованая будет все время орать и учить как жить дети тоже будут психопатами квартира ее как нора у гнома будем жопами тереться.. чтобы найти норм работу надо было 7 лет дома не сидеть,а теперь лишь говно работа за 30-35 тыс мама соя работает один в школу ходит другая еще вообще мелкая 1.5 какае то сволочь отменила ясли и как вариант платные за 25 тыс и чего 10 т мне будет на что то хватать… жить выживая это вообще не мой вариант. Даже с зп 35 хер чего можно сделать только лишь бороться с трудностями всю жизнь..про отдых про интересную жизнь вообще можно забытьездить на москва реку летом и все так я добреду до 50 тупая старая стремная нервная ничего не видевшая нигде не бывавшая ничего слаще морковки не евшая…бросить на мужа детей и уйти тоже не мой вариант я себе не прощу… прощу только если меня не будет это будет уважительная причина… типа ну нет ее теперь все надо самому разруливать…сейчас то мне никто не спешит помогать типа справляюсь и ладно а какого это всем насрать
..
Я УСТАЛ ЧТО ТАМ ДАЛЬШЕ.Я ПОПЫТАЛСЯ И НЕ СМОГ.
Каждое утро,только открыв глаза,мы должны благодарить новый день,нашу жизнь за то,что мы живы,здоровы и можем видеть,слышать,чувствовать всё, что вокруг нас. Но человек в депрессии не будет это ценить. Когда нам плохо,пример людей в трагических ситуациях не будет для нас мотивацией к жизни. Негатив очень легко оседает в голове,нужно быть сильным духом, чтобы с ним бороться. А как? Если уже слишком долго это тупое состояние длится. Ты сидишь на шее у родных тебе людей,уходишь от проблем,замыкаясь от всех,проблемы есть,но ты от них прячешься. И самое жалкое, что ты знаешь выход,видишь его,но ничего так и не делаешь. И в жизни своей смысла не видишь. Зачем обременять близких своим присутствием? Я никакого толку не приношу ни себе,ни родным. Одни разочарования.
Из окна я выпрыгну… Гордо полечу! Грусть-тоска заела… Я, ведь, не шучу! Ну, вперёд! Смелее! Близится земля. А этаж-то первый… Невезуха, бля. )
Надоело .28 лет.Нельзя сказать ,что я успешный человек.А наоброт-запросто . Нет,в школе я не был парией ,но и своим никогда не был .К старшим классам добавился ещ и лишний вес.Потом учеба по специальности,которую я не особо хотел ,работа,которая мне не нравилась и так раз за разом . Я все это терпел -и больше терпеть не хочу.Я пробовал меняться-что-то получалось-например сбросить лишний вес,что-то нет ,но в конечном итоге остается лишь усталость и один лишь только вопрос -неужели это все?Один лишь сплошной бег по кругу?Без какой-либо цели ,а просто ради того ,чтобы бежать?И неизбежное одиночество.Недавно случилось событие ,после которого я принял твердое решение-пора уходить.И с этого момента стало проще. По крайней мере появилась простая и ясная цель. Я даже наметил четкий срок и уже определил способ .И принял меры к осуществлению.Близким я ничего говорить не хочу-однажды я просто уйду и не вернусь назад. Страшно .Но рано или поздно это все равно закончится -и страх можно преодолеть .Но уйти совсем не оставив следа я не могу .И вот поэтому в очередной из вечеров я случайно наткнулся на этот сайт и решил -ну а почему бы и нет?Какая разница на какой-простой или гербовой .Все это не более чем частности.Господи ,какое же я ничтожество все-таки -пишу все это и испытываю стыд -даже у такой черты мне не все равно ,что обо мне подумают другие и хочется оставить за собою последнее слово. Однако для того кто принял решение ,я слишком многословен.Прощайте-а может быть до свидания.Я не знаю что там,но скоро у меня появится возможность выяснить.
удачи, бро!
Я хочу умереть. Я засыпаю и просыпаюсь с этой мыслью. Почти всегда… заканчиваю 11 класс, учусь хорошо.. но не могу больше ТАК жить
Каждый день одно и тоже. Не хочу ходить в эту школу совсем. Не из-за того,что не хочу учиться,а из-за людей , которые меня окружают.
Очень много завистливых и лицимерных людей вокруг
У меня были друзья,которые меня сильно обидели..предали
Круг общения сменился,но мне плохо среди этих «друзей»
Родители все время работают
С самого детства никакого внимания
Складывается впечатление ,что я им не нужна.
Есть лишь один человек который меня любит-это моя бабушка. И каждый раз когда я собираюсь покончить с собой,только мысль о том,что будет с моей бабушкой меня останавливает
Нет никакой радости жизни..никогда нет настроения..я какая -то мертвая,неживая
Я в 11 ,а будто всё уже видела в жизни и через всё прошла
Хочу найти какую-то чтоли гармонию с самим собой..просвятления некого
Достало врать,улыбаться и говорить,что все замечательно
А ночью биться в истерике когда в соседних комнатах все родные спят
Не хотела сюда писать. Считаю себя сильной все таки. Но верила что вы может скажете дельное что-то. Хм
И кстати да
Я пыталась загрузить себя чем только можно
Чтобы не думать об этом
Но не помогает ни учеба, ни спорт, ни книги,ни-че-го
🙁
Софа, в вашем возрасте люди склонны считать все или черным, или белым, вы, к сожалению, видите, в черном. Вы пишете, что не помогает попытка загрузить себя деятельностью, вероятно, вы, несмотря на учебу или книги, думаете все равно о своем. Наша голова так устроена, что мы предпочитаем крутить именно самое эмоционально окрашенное и только значительное усилие помогает переключиться.
Родители ваши, как и большинство нашего населения, обеспокоены тем, чтобы обеспечить себя и свою семью хлебом насущным, а на общение, искреннюю заинтересованность ребенком сил просто не остается. Но это не значит, что вы им не нужна. Возможно, вам самой стоит показать им, что вы ими искренно интересуетесь, возможно, после этого вы сможете по настоящему поговорить.
Другой вариант, пока вы не найдете что-то, ради чего стоит жить — живите ради бабушки.
Может, есть выход в будущем, через полгода школа закончится и вы, скорее всего, будете куда-то поступать, там будет возможность начать социальную жизнь с чистого листа.
Возможно разочарую а возможно и нет. Я был на краю этого мира. Я пережил клиническую смерть. Главный облом заключается в том, что после смерти вы никуда не деваетесь. Вас встречают перед переходом в другую реальность или мир. Кому как угодно. Что происходит ТАМ я не видел, меня вернули назад, сказали, что время ещё не пришло. Пришлось привыкать к телу, к тому что оно болит, хочет есть, мерзнет, ему жарко и так далее. Не скажу что я стал тотальным жизнелюбом, но с годами укрепляюсь в мысли что смысл жизни нам не доступен изначально с неким умыслом. Возможно в этом мире мы банально не способны его понять. Как пятилетний ребенок не может взять в толк почему он должен перестать баловаться. В любом случае суицид проблему не решает не факт, что не придется после отвечать за содеянное. Каждый из нас имеет право выбора. Или идти в перед или сдаться. Смерть это самое гарантированное событие в жизни так, быть может, не стоит его приближать? В конце концов мы приходим к мысли об уходе из-за проблем, но своим примером множим ли мы их количество? И не показываем ли пример для подражания? Бросаем близких, тех кого могли встретить завтра для кого должны были стать смыслом жизни, опорой, надеждой, целью, другом, отцом или матерью, бабушкой или дедушкой? Не создаём ли цепную реакцию негатива и неверия вокруг себя? Может стоит идти в перед несмотря ни на что?
Я не хочу жить!!! Причина: Я люблю его!!! А она не любит меня!!!
Неизвестный:
Я не хочу жить!!! Причина: Я люблю его. А она не любит меня!!!
Здесь есть ошибок: Я люблю его. А она не любит меня!!
А будет: Я люблю её. А она не любит меня!!
Если ты действительно любиш её. То оставь её пару дней пакое. И возьми себя в руки. И себя возьми от неё по дальше всегда.
И тогда ты можеш узнать что она любит тебя или нет.
Спасибо за внимание и ответ на мой вопрос.Я сделал это несколько дней назад, оказывается я ее вобще не интересую. Я позвонил ей через1 день, не мог потерпеть. Она добавила меня в черный список. Вот почему я думаю так. Я ЕЕ НЕ ИНТЕРЕСУЮ!!!.Может на это есть другая причина, потомучто она еще молода, может эти вещи она еше не понимает. Помогите мне, пожалуйста!!!
Не у всех есть те, кто их любит, и кого любят они. Многие люди вообще уроды: умственные, телесные. Пойдите полюбите инвалида пускающего слюни и я на вас посмотрю. Но даже если говорить о простой некудышной девочке, у которой ни мозгов, ни симипатичной мордашки. Что ей делать?! Когда нет, с кем можно поговорить. И не говорите, про поиски в интернете, психологов, и прочую чушь. Все это бред уж поверьте мне. Вот и остается что только сдохнуть потому что ни от куда и никогда в этом мире лично для меня не будет поддержки. Ну и может для подобных людей и хуже. Завидую достойным людям кто мне хотя бы немного нравится. Я им не ровня а так банка кока кола под ногами. Обидно но что поделать. А с остальными у меня самой нет никаких желаний общаться. Такое вот поганое одиночество и которое не изменится. Только умереть остается
зашел сюда не случайно…почитал…могу сказать одно ДЕРЖИТЕСЬ…ведь даже в этом мы не одиноки)))может нам всем каааак объедениться
Мне 25. Не уродина, не тупица, из хорошей семьи. Родители сделали все возможное чтоб обеспечить меня, чем смогли. Работа благородная, но материально очень неблагодарная( Общительная, простая. Опыт личной жизни невелик. Всего лишь один человек. Но в душе я одна, живу одна, выплакаться и выговориться некому, своей семьи нет и мне кажется что никто меня не понимает. У всех подруг уже свои семьи, дети, у всех свои заботы, а я все одна. Почти каждую ночь засыпаю в слезах и с мыслями о том как бы хотела чтоб меня не стало. Сейчас болею. И никому нет дела до меня.. Хочется даже чтоб эта хворь забрала меня, ведь жить так не хочу. Сама на суицид не решусь. Трусливая я. И очень жаль маму. Очень ее люблю и не могу так с ней поступить, я одна у родителей, и единственная внучка у бабушек с дедушками.. Никто о моих мыслях не догадывается а я все чаще думаю о том чтоб меня не стало, по воле какого нибудь несчастного случая, потому что своими руками я не смогу это сделать…
Мне 33 и я не вижу смысла в этой жизни.В 15 лет были попытки суицида,можно сказать отношение к жизни не поменялось.Я никто ,на работу не могу устроиться из за детей,муж гнобит всю дорогу,называет жирной свиньей и тупой ,кричит постоянно .Например ,если ложка упадет поднимает жуткий вой.Уйти мне не куда…Опыта работы тоже нет..Никто не берет на работу.Один выход,когда дети подрастут,лет в 40 пойти скитаться по монастырям пока не сдохну.Я прос..ла эту жизнь и не живу в ней я мертвая друзей нет денег нет одно лицемерие. Молодежь жалко в наших «Рабских Вымиратах» скоро об’явят голодные игры открытыми…
Здравствуйте все все все.У меня сейчас тоже мысли о самоубийстве так как предал любимый человек а перед этим еще и сексуально использовал и потеряла я работу из за него,и мне просто трудно бороться ,я просто выдохлась.А самое трудное что несмотря на его предательство я простила ему все но себя немогу.Впереди чернота и пустота.Я хочу просто умеретт хотя все мне завидуют :яркая красивая внешность,красивая фигура,я танцовщица поль данс в спортивном стиле,закончила школу диджея и фортепиано ,анг в совершенстве,а жить не хочу просто никто не понимает что внутри меня боль,просто боль невыносимая.Знаю что там неизвестность просто хочу покоя,навечно заснуть.
я люблю тебя!!!! я без тебя больше не могу жить !!!!
Мне 31, не был женат, была девушка, но не сложилось, поступил в вуз, своего жилья нет. Тоже смысла не вижу, но все же жить надо. У каждого свой крест, надо нести, до конца. Суицид не выход, живите, люди, меняйте жизнь, как бы тяжко не было. Кому сейчас легко? Живите ради Бога, если одиноко.
Яяяя, а что если я скажу, что есть мнение, совершенно безбашенное и безосновательное, что Бога нет, к примеру
Всем кому тяжело и хочется уйти из жизни прошу вас держитесь за жизнь, боритесь за неё, даже, если вы считаете, что нет никакого смысла в этой борьбе, в существовании. ЖИВИТЕ, пожалуйста! А злые мысли об уходе из жизни гоните прочь!
ИРА, а что, если какую-нибудь педофил насильник хотел уйти из жизни, но из за вашего сообщения он обрел веру в себя и продолжил заниматься тем, чем занимался
Вместо того чтобы бесконечно разглагольствовать, надо просто дать людям возможность добровольно уходить из жизни. Все эти статьи и нескончаемое «бла бла бла» — полная лажа. В каждом городе должна быть контора, куда любой желающий может по собственной воле пойти и быстро и безболезненно прекратить эту жизнь. Каждый человек сам решает, жить ему или нет, и нечего всем прочим жевать сопли.
Жесть, а представляешь, если бы твоя мама или ребенок, например, пошли бы в такую контору.
не вешать нос если чё -ПОМОГУ!!!!
Почитайте (поиграйте) в новеллу «бесконечное лето» не пожалеете. Меня на пол года после неё отпустило…
Жизнь-дерьмо. Нет в ней справедливости. Никто за нами сверху не наблюдает и не оберегает. Там нет никого. Хочу сдохнуть….
У меня все хорошо, с родителями в порядке, учусь в Московском вузе, никто не насиловал. Есть любовь, у меня много друзей и хобби. Хочу умереть.
почему? Да я знаю! почему! тебе надо другой мир! мне тоже надо совсем другой мир! Я уже надоел от жизни!
Не хочу жить.Никому в этом мире не нужен нет друзей,только знакомые.Девушки не было и видимо не будет.Я устал от этой жизни.Хочу уйти только без боли.
почему так сложно жить?
Потому, что жизнь — это лабирант, а человек в нем потопытная мышь
Нас было в семье 11 детей, и мама часто говорила, почему же бог не заберёт к себе хотя бы одного? И вот с тех пор я не хочу жить, жизнь мне не интересна. У меня есть семья, муж, трое детей, дом полная чаша, я уважаемый человек, руководитель большой организации дошкольного образования, но так хочу, чтобы со мной что то случилось и я умерла.
Очень тяжело жить. Муж, дети, работа, квартира- все есть. Наверное бешусь с жира, но мысль уйти из жизни засела уже давно. Семь лет назад умер папа от рака, умер на глазах, он мой друг, советчик и самый близкий человек был. Сейчас болеет раком мама, не вынесу её смерти. Дети не радуют, с работы не хочу идти домой, опять уроки, готовка, стирка, устала, сил нет больше. С мужем конфликты постоянные. Непонимание. И как назло пару месяцев назад подошёл парень познакомится, я отказала, говорю есть муж и тд, но он не унялся, ходил на остановку, виделись часто, я привыкла что он есть. Сдалась, общаемся, но ничего близкого между нами нет. Корю себя за то что допустила его в свою жизнь. Сегодня смотрела на таблетки и хотела горсть выпить, не смогла, дома дети, а я так к папе хочу, все надоело, устала, мысли гложат и сводят с ума. Срываюсь на детях, просто издеваюсь над ними, зачем я такая им нужна, от меня только слезы у них.
Мне очень скучно ! что надо делать? помогите мне!
Цыган с медведем позови
Нахрен жить ? Нахрен бороться? за что? сккжите, за что бороться, ради чего жить, ради чего?? я не верю в бога. Не верю. И если даже очень захотела бы, не смогла бы поверить. Потому что его просто нет. И для меня этот факт, как дважды два — четыре. И как бы ты ни хотел себя переубедить и вбить себе в голову, что дважды два будет пять, ничего не получится. Точно так же и с верой в бога. А «чудеса», всякие там явления исцеления — уже давно всем известно, что есть тонкие материи, миры, невидимые человеческому глазу, и что человеческий мозг способен излучать волны определенных частот, и что человек способен влиять на мир, используя внешнее намерение…
Но даже чтобы влиять на мир, нужна цель, нужно знать, чего же ты хочешь добиться. А нсли ты не хочешь ничего добиваться, если ты ничего не хочешь? Если тебе ничего не нужно? Я ни на что не надеюсь, ни во что не верю, мне ничто не интересно. Я не люблю людей, потому что смотрю на них, и вижу, что все они чего-то там хотят… кто платье, кто в Питер, кто в универ. И так активно хотят, что, глядя на них, я содрогаюсь от отвращения. Как можно столько хотеть? Нахрена им всё это?? Любовь — обман, и жизнь — мгновенье. Мгновенье, в которое ничего не произойдёт. Он родился, возмужал и боролся за жизнь все свои 70 с лишним лет. Он посадил дерево, он вырастил сына, построил дом, сколотил бизнес, заработал кучу бабла, дохрена потратил бабла, он знает десять языков, побывал во всех странах, имеет дипломы лучших вузов о трёх высших образованиях. Его уважали в городе, где он жил, его все знали, с ним здоровались на улице. Он занимал высокий пост. Ему было, что вспомнить. А потом он умер. И что? Тех, кто его знал и уважал через 10-20-30 лет точно так же не стало. Его больше никто не помнит, никто о нём не говорит. Всё. В чём был смысл?
Но дело даже не в этом. Все они хотят… И эти сволочи хотят детей. Девочки, девушки хотят иметь детей, хотят иметь парня. Хотят быть жёнами и матерями. Я не понимаю, почему. Я не понимаю.
Разве я так много хотела в своё время? Я любила одну девушку. И она любила меня. Но ни я, ни она не признались друг другу вслух в своих чувствах. Четыре года. И она свалялась с парнем. Он до сих пор отворачивается при встрече со мной. А я… я до сих пор не могу понять, что со мной произошло. Ведь что такого-то особенного случилось? Ну девушка ушла, подумаешь. Значит, с ним ей лучше, чем со мной, да и ради бога. И я это понимаю прекрасно. Но тогда почему, почему мне было так больно эти два года, что прошли с тех пор??? Почему я по сей день каждый божий день захожу на её страницу в вк? Я приняла себя, приняла давно. То, что мне нравятся девочки я поняла в 11 лет. С этим проблем никаких. Но я хожу к её школе, в соседний город (наши города разделяет только железная дорога, проходящая в двухстах метрах от моей школы). Я пытаюсь вычислить её дом. И их автомобиль. Записываю номера всех похожих и прочёсываю по базе владельцев. Читаю комментарии ее матери в интернете. Специально завела аскфм — вдруг она анонимно решит задать мне вопрос? Если бы я её теперь встретила, ничто бы не содрогнулось в мне. Наверное. Я ненавижу его. Этого гада, и одновременно мне всё равно. Странные вещи происходили со мной в эти годы. От постоянного пребывания в нервной напряжёнке резко ухудшилось зрение. Я не различаю лиц дальше 50 сантиметров, не вижу ничего с доски, сидя на первой парте в очках. Меня лечили от невроза. Не вылечили. Я перешла в другой класс. И эта история повторилась. Мне скучно. Я хотела стать врачом, но недавно поняла, что не хочу помогать этим кускам мяса. Зачем? Я никого не люблю. Даже родителей. Плохо то, что у меня большие способности, в частности, в математике. Мне ничто не интересно. Я сгорела, сгорела от любви к ней. От ревности. Я не хочу новых. Я не хочу семью. Я знаю, что такое девушка. Я знаю, что ей нужно, чего она хочет, о чём она мечтает. Любая девушка. Я знаю психологию и философию парней. И поэтому мне неинтересно. Я гетерофоб. Гетероориентированные для меня животные, а лесбиянок не существует. Я не хочу менять этот мир. Зачем? Я не хочу менять себя. Я не хочу ничего. Я ощущаю пустоту.
Зачем жить?
высокомерная статья. заранее настрой что они вруны и капризны и не имеют серъёзных оснований
на поверку оказывается, что это у таких судящих очки на глазах и ваниль в кастрюле на всех
Соня, вы безусловно имеете право на свое мнение, но смею вас уверить, что ванили у меня уже давно нет ни в кастрюльке, ни где бы то еще… Встречный вопрос, а вы вынимали когда-нибудь из петли раздувшийся труп ребенка с вываленным языком, повесившегося из-за небольшого в принципе конфликта в классе? Смотрели в глаза безумной от горя матери? (которую, к слову, лечили потом в психушке два года, прежде чем она хоть как-то начала снова разговаривать, я уже молчу о ее дееспособности).
Что происходит? Мне только и остается уйти.Совсем. Плохо от того, что ничего не можешь сделать. С банками нет сил общаться. Бесполезно. Они не хотят, потому что мне много лет. Никто в этом мире не думает о рядом живущих. Пожиратели душ. Попав в капкан безденежья, становишься жалким существом.Сволочная страна беззакония.Где всем все пофиг. Мне не жалко покинуть этот мир. Он мне стал ненавистен, хотя оставить любимых и дорогих людей было бы неправильно.Вот еще одна особа. Нас…ла в мне в душу. КТО может быть знает, что делать? .
Хочу умереть, в последнее время я чувствую себя лишней в этом мире, я чувствую как время течёт мимо меня. Я пытаюсь влиться, но меня надолго не хватает. Начинается депрессия и мысли о смерти. Возможно это из-за того что я ещё в детстве начала думать что я лишняя, потому что если бы не я мама была бы счастлива даже с отчимом. Ведь не было бы для него лишнего рта, тем более не родного. Когда где-то в 7-8 классе у меня появились присущие девушке округлости начал приставать, а я боялась маму разочаровать, рассказав с каким уродом она живёт, боялась разбить ей сердце. Из-за этого стала дерганной и нормально не могла чувствовать себя в безопасности. В это же время в школе издевались из-за нашего материального состояния и из-за того что нет отца, который ни разу не захотер меня даже увидеть.
Однажды повесилась подруга, которую я любил. Я поступил как и она, потому что не смог перенести это, но выжил. И видел то, как падал в пропасть холодную и темную. Сейчас, спустя несколько лет я встретил девушку, с ней у меня появился ребенок, но даже сейчас меня не покидают мысли о суициде. Бывает, что мы ссоримся и это меня и толкает на такие мысли.
Мне 26,бывше симпотичный парень с красивой улыбкой,девушки всегда бегали за мной толпами ,особенно в школе,никогда не думал,что моя жизнь войдет в такое русло,жить трудно,сил човсем нету,какие-то постоянные отклики в душе,бьет прямо по сердцу,шансов было куча,возможностей было куча,была крутая машина,рядом друзья,самая красивая девушка в школе была рядом со мной в течении 4 лет,но всегда в жизни искал какого-то признания чтоли,какой-то трудности,хотел какого-то испытания ,чтобы самому через это переступить,а когда жизнь это дала,то я просто отказался в это поверить и струсил,струсил и зарылся в собственных мыслях,а теперь я уже понимаю,что ход моих мыслей изрядно нарушен в сторону негатива,на детей смотрю с безразличием,людей считаю за нелюдей,хочу умереть и попробывать прожить эту жизнь поновому,чтобы не совершал таких ошибок,потому что в целом я доволен тем,что мне дала жизнь,а замкнулся в том,что я не смог принять эту жизнь в свое сердце.
Добрый день. У меня в последнее время в мыслях только покончить жизнь самоубийством. Заказала пистолет, а я даже не умею ею пользоваться. Вроде все хорошо в семье, работаю, верные друзья, но счастья нет. Не вижу смысла жить. Мне 30. И наверное когда вы будете читать меня уже не будет на этом свете. Жаль родителей, я очень люблю их…
Очень хочу умереть. Эти мысли меня не покидают уже несколько лет. Всё это из-за неумения общаться с людьми и интеллекта как у олигофрена. Ещё когда-то учась в пятом классе я решила себя настроить на то, что если не сдам ОГЭ, то совершу суицид. Учёба мне не даётся совсем. Учусь на 2 и 3. Ничего не могу с этим поделать. Хожу к репетитору и всё равно нихрена ничего не понимаю.Она от меня в шоке. Объясняет очень долго, а я как дундушка сижу и не врубаюсь. Учителя на меня уже рукой махнули. Вечно всё забываю. Я — невнимательное, умственно осталое, еб@н*тое, уродливое, ничего не умеющее чмо. Буквально неделю назад я писала сессии по русскому и математике, ну и завалила их. С людьми общаться вообще не умею. Никак. Всегда когда к кому-то подхожу, то и слова нормального не могу из себя выдавить. Вчера писала контрольную по геометрии, ну и чё-то заступила очень сильно. Не смогла решить задачу за 3 класс((( Надо было найти площадь, а сначала периметр нашла, а после и площадь начала искать( Ну здесь скорее сыграло моё волнение, страх и угнетённое состояние. И не решила я ни одной задачи. Так по всем предметам. Вообще ничего не даётся. А последнее время я вообще начала лазить по интернету и искать причины этого всего. Ну и знаете что? Я походу приобрела ипохондрию. Всё началось от типа темперамента и характера, а сейчас мне кажется что я больна ЗПР, аутизмом, олигофренией, шизофренией, депрессией, даунизмом, заболеваниями сердечно-сосудистой системы, кажется что у меня рак, нуууу… всё перечислять не буду. И это довело меня окончательно. Я часами зависаю в интернете пытаясь найти информацию о той болезни, которую заподозрила у себя. Многие меня по-разному обзывали.
Кароче, хочу сказать что я уже не могу это всё терпеть. Мне действительно сейчас жизнь не в моготу. Я много раз открыто говорила родителям, что мне плохо и хочу умереть, но они лишь рукой отмахивались, а к психологу я никогда не ходила, да и не пойду, ведь там нужно общаться, а как общаться если я не умею нормально разговаривать.
Вот Вы говорите отогнать все эти мысли, отдохнуть, начать заново жить. Но ведь при желании умереть может присутствовать апатия. А ведь апатия это как раз та фигня, от которой ты не получаешь удовольствия и радости даже от самого любимого дела.
Не знаю как выбраться, ведь с моим отсутствием ума, я не смогу получить аттестат, а это значит, что буду всю жизнь виснуть на шее у родителей, а родители не вечные, тоже Когда-нибудь умрут и я буду бомжевать. Именно таким я вижу своё будущее.
Вот сейчас решаю умирать или нет. Боюсь очень смерти, хотя будущего ничуть не меньше.
Вот такая вот у меня ситуация. Пипец какой-то (((((
Я давно не хочу жить.В подростковом возрасте и потом в 23 года даже пробовала покончить с собой несколько раз.Подробности опускаю,но как видите,ничего не вышло,и пришлось жить дальше.Живу по инерции,работаю,ничего не хочу,ничего не радует и ничего особо не огорчает.Замужем,детей нет и не будет по мед.причине.Окружающие меня считают позитивным,сильным и хорошим человеком.Я научилась создавать такое мнение о себе.Никто не знает (и не узнает) о том,как на самом деле я ненавижу себя и свою жизнь.Уже около 18-ти лет нахожусь на инвалидности 1 группы,колясочница.Не буду описывать все трудности жизни инвалида в России,это и так всем понятно.Мои родители и близкие друзья уже умерли.Новых друзей заводить не хочу,не вижу смысла,а также нет желания общаться,откровенничать и тд.Как ни странно,у меня много достижений в музыке и в пара-спорте,куча медалей,званий,регалий,дипломов,два высших образования и тд.То есть у меня много всего,но нет и уже не будет того,чего я действительно бы хотела.
А хотела бы я обычных вещей-иметь детей и иметь способность ходить.Больше ничего не нужно.
К религии отношусь прохладно,так как у меня слишком много вопросов без ответов к Господу.Хотя было время,была верующей и воцерковлённой,держала посты и часто посещала Храм.
Вот в общем то и всё,больше нечего сказать.
Привет Аноним и Никакая. У меня тоже есть свои проблемы, часто задумываюсь в чем же смысл жизни, зачем мы вообще живём, почему кому то все, а кому то ничего. Ответа конечно же не нахожу. Хотя мы не знаем, что на душе у тех кто имеет все, возможно в душе они так же одиноки и несчастны, несмотря на то , что у них есть материальное благополучие, здоровье и друзья. Для себя решила, что нужно в жизни ко всем событиям будь то маленькие или большие относиться филосовски. Например если ты столкнулся с тем, что тебе тяжело даётся учеба это не означает что ты идиот или дебил и у тебя нет будущего. Это просто особенности твоего тела, ему тяжело справляться с умственной нагрузкой, мозг тупит. Ну а твоя душа владеет именно этим телом, а не каким то другим, а значит надо научится жить с этим телом в тандеме. Конечно же тебе нужно обязательно работать над своим телом и не опускать руки. Анониму я бы посоветовала сходить к психологу, но не школьному, а тот который в больнице. Психолог, это не психиатр, поэтому не стоит его бояться. Это такой же врач, как и другие врачи, окулист например. Он может помочь не только словом но и таблетками, которые налаживают работу мозга, медленно но верно. Лечение может длиться год, но это того стоит. С аналогичной проблемой я столкнулась на примере своего сына, поэтому с уверенностью тебе говорю, что все поправимо. А ещё советую тебе после 9 класса идти в колледж и возможно даже лучше уехать в другой город, чтобы сменить обстановку. Колледж это новые люди, а значит у тебя появятся друзья, ты будешь жить в общежитии, а не с родителями. Ты почувствуешь себя взрослой и самостоятельной. Специальность выбирай по душе, ну а если пока нет понимания выбери то, что может пригодиться в жизни, например пойди на повара, научишься классно готовить и будешь работать потом в крутом ресторане и никто не посмотрит какие у тебя были оценки в школе. Ну а если по окончании учебы ты поймёшь, что это не твое призвание, то всегда можно сменить направление в жизни. Ну а 4 года колледжа не пройдут зря, ведь то чему ты научился за это время нужно тебе в твоей повседневной жизни. Думаю что эти способности оценят твой будущий муж, дети и друзья. Никакая, я тебя понимаю, физические проблемы с телом очень сильно ограничивают нашу жизнь. 5 лет назад я очень сильно замёрзла и получила осложнения в виде мышечных спазмов, а заодно узнала, что у меня вирус, который медленно будет меня убивать. Ты знаешь, я тогда тоже спросила бога за что мне все это, в чем я провинилась. Ведь я не курю, не пью, всегда занималась спортом, к людям всегда доброжелательна, стараюсь всем помочь. Но кто то свыше решил по другому. Господь возложил на меня дополнительные ноши, видимо решил что я должна пройти эти испытания. И я начала их проходить. Первое что я подумала — ну что же если я должна умереть и вирус меня убьет, пусть будет так. А пока я ещё таскаю ноги по этой земле попробую побороться за эту жизнь. Каждый мой день начинался и сейчас начинается с зарядки . С медленных движений в кровати, потом подъем и растяжка. Как только я начинала ходить возникали зверские спазмы спины, поясницы и копчика. В таком состоянии я добиралась до работы, а на работе я не могла сидеть, т.к все болело, поэтому не сидела на стуле, а на карточках стояла на стуле. Спасибо ребятам не смеялись надо мной. Так прошло 5 лет, улучшения шли медленно, от врачей толку нет. Всю информацию искала сама в интернете, все время меняла методику упражнений. Сейчас я бы сказала что вылечилась на 95%. Вирус я тоже победила, но не наши врачи помогли, а мировая медицина и интернет который помог приобрести лекарства. За 5 лет я не опустила руки, да эта не та жизнь которая хотелась бы в душе. Но вся жизнь это сплошные испытания и видимо для этого она нам дана. Не для того чтобы жить, радоваться, наслаждаться жизнью, а для того чтобы все время проходить жизненные квесты которые уготовил нам господь. У каждого эти квесты разные, нужно просто не сдаваться, ведь испытания даются нам по силе. Никакая, ты очень сильная, у тебя столько медалей и заслуг. Их может получить только сильный духом человек. Возможно тебе дано это испытание, чтобы ты помогала людям попавшим в аналогичную ситуацию, но с малой духовной силой. Ведь у нас у каждого своя миссия на этой земле. Девочки не падайте духом, просто любое испытание принимайте как очередной квест, который нужно решить. Спасибо что выслушали меня
Не буду называть свой возраст, ибо меня не воспримут в серьёз, чего мне не нужно.
Я хочу умереть. Потому что только мешаю окружающим людям. Я обуза для собственных родителей, меня ненавидят одноклассники, я была ужасным человеком и проклинаю себя из прошлого за все совершённые поступки. Лучше бы я никогда не появлялась на свет. Я не заслужила всех предоставленных родителями благ. У меня нет будущего, я тупая как пробка, просто трата нервов и денег для родственников. Когда я смотрю в зеркало мне хочется срезать свою рожу нахрен. Мне мерзко от самой себя.
Дура, малолетка жизни ещё не видела от жира бесишься, возьми себя в руки