Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Переходный возраст, или пубертат у детей обычно подходит незаметно. И милый спокойный ребенок превращается в неуправляемое существо. Этот период когда-то закончится, как очередная болезнь роста, а вот родителям следует подумать, как выжить рядом с подрастающим отпрыском.

На помощь может прийти книга Роберта Т. Байярд и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей».

Отношения со стороны

Книга дает родителям возможность увидеть ваши отношения с ребенком совсем с другой стороны, вследствие чего родители могут посмотреть на себя и на своих детей как на других людей — хороших и заслуживающих счастья.

1. В самом начале даются упражнения, которые может сделать родитель, чтобы обрести внутреннее равновесие. И уже после них дать ответ на вопрос, чего он хочет для своих детей и почему.

2. В следующей главе авторы книги предлагают родителям передать подростку ответственность за его жизнь. Важный момент — перестать руководить жизнью своих подросших детей и начать делать счастливой свою жизнь.

Предлагается составить список, проделываемого подростком. И именно на фоне этого удручающего списка можно приступать к делу.

Необходимо решить, что из этого списка относится к делам вашего ребенка и не влияет на родителя.

Нужно также выделить те события, имеющие прямое отношение к родителям. Получается, что пункты списка, не влияющие на жизнь старшего поколения, — это как раз те, с которыми взрослый поделать ничего не может. И понемногу позиции этого списка высказываются подростку с тем, чтобы передать ему ответственность за некоторые аспекты его поведения, используя Я-высказывания.

Сложность передачи отвественности

Авторы книги пишут о сложностях передачи ответственности ребенку.

Это ведь по сути передача контроля.

Родители привыкли контролировать свое чадо — заботясь о нем. Но контроль, по мнению авторов, это унижение достоинства ребенка, т. к. ему дают понять, что он ничего не может сделать сам без помощи или напоминаний родителя.

Иначе говоря, контроль за ребенком имел смысл, когда тот был маленьким, но уже не работает в отношении подростка. Также это дает почувствовать любовь совершенно иного рода к подростку.

Что может сделать родитель для передачи ответственности

Авторы выделяют три шага:

1. Замечать любые попытки принимать решения за подростка и пресекать их.

2. Радоваться решениям, принимаемым самим ребенком.

3. Поменять свое мнение относительно подростка.

Первый шаг — это передача подростку ответственности за позиции из перечня дел его жизни.

Второй шаг ведет к расширению внутреннего Я человека, к его развитию. Особенно важно окружение тех, кто принимает и ценит это Я.

Третий шаг, который могут предпринять родители, чтобы проявить любовь к ребенку, — это изменить свои личные мысли и убеждения.

С одной стороны, видя в подростке незрелую личность и ожидая от него нелепых и неразумных действий, родители именно это и получают — их чадо именно таким и будет. Но, воспринимая ребенка как личность, имеющую позитивные качества, способную принимать верные решения, родители и будут действовать в этом направлении.

Долгосрочная перспектива или краткосрочный результат

Когда люди принимают решения, то часть решения дает о себе знать краткосрочным результатом, а часть — долгосрочным. Неопытные люди принимают решения с краткосрочной перспективой, опытные и зрелые — с долгосрочными последствиями.

Так, подростки принимают решения с ближайшим результатом, а родители уделяют внимание последствиям в будущем. И важно научить подростка принимать именно такие решения. Родители продолжают проявлять внимание о своем подростке, но они прекращают контролировать и направлять каждое решение, принятое их подростком.

Как сам подросток может отреагировать на передачу ему права принимать независимые от родителей решения?

Да, большая часть подростков стремятся к свободе действий и к свободе принимать решения. Но когда родители предлагают им самостоятельно принимать решения, подростки нередко бывают недовольны.

И это можно понять. Одна часть личности подростка хочет иметь возможность принимать осмысленные решения, другая — боится наступившей свободы и стремится к решениям, принятым другими.

Большинство людей так и существует, постоянно делая подобный выбор: между собственными смелыми поступками и следованию кем-то и когда-то принятыми решениями. Сколько-нибудь значительные события вынуждают нас либо поступать по-своему, либо подчинятся внешним обстоятельствами. И ситуации выбора появляются снова и снова.

Как же поступают дети в ситуации выбора

Примерная последовательность их действий:

1. У подростка появляется желание принять какое-то свое решение.

2. Ему становится страшно.

3. Подросток поступает так, что явно заденет родителя, — дабы просто заставить его прийти к какому-либо решению.

4. Родитель реагирует на это, высказывая свое недовольство, фактически говоря ребенку, как ему следует поступить.

Интересный момент: подросток будет настаивать на получении свободы, но он не хочет обременять себя ответственностью.

Взрослые раз за разом, круг за кругом проходят эту ситуацию. Ребенок манипулирует взрослыми, чтобы те оставались рядом.

Кроме того, у него может выработаться привычка к отрицательному вниманию.

Переживания родителей — гнев, досада, фрустрация — говорят о представлении ребенку отрицательного внимания.

Если иметь в виду пункты вышеуказанного списка, которые относятся к списку дел жизни подросшего человека, то лично родителям ребенок не делает ничего плохого.

Получается вновь двойственная ситуация: родители стремятся вновь взять в свои руки контроль над ребенком, в то время как в нем есть нечто, что хочет избежать этого контроля.

Авторы книги «Беспокойный подросток» советуют: не забирать в свои руки рычаги управления. От привычки контролировать своего ребенка родителям тоже следует избавляться. Не следует изображать детектива, расследующего действия ребенка.

Что предпринять родителям вместо отрицательного внимания

Вместо привычного отрицательного внимания можно использовать следующие действия.

• Нужно ясно сформулировать кратко, одним предложением то, что родитель хочет сказать.

• Передать подростку в виде Я-высказывания то, что родители чувствуют в этой ситуации.

• Указать на последствия, которые видит родитель.

• Признать свою беспомощность и одновременно высказать пожелание, что следовало бы сделать подростку.

• Родители должны напомнить ребенку, что могут помочь ему в этой ситуации.

• Высказать убеждение в том, что подросток обязательно сможет принять для себя верное решение.

Однако бывают ситуации, когда подросток ведет себя так, что его поведение может привлечь внимание стражей порядка или медиков, и их поведение может закончиться арестом или больницей.

В этом случае лучше применить контроль, чем свободу, причем контроль должен осуществляться с помощью представителей власти или медицинского персонала — то есть он должен быть намного сильнее родительского, и подросток не сможет его преодолеть.

Родители — позаботьтесь о себе

Байярд считают, что, передавая ребенку контроль за его собственную жизнь, родители сами для себя делают шаги к собственному благополучию и счастью.

И это объяснимо. Когда родителей спрашивают, за кого они в этой жизни несут ответственность, они указывают кого угодно, но не себя. Позаботиться о самих себе им просто не приходит в голову. Забота родителей о себе является благом не только для них, но и для их детей.

Авторы книги говорят, что родители должны чаще употреблять местоимение «я» и слова «хочу» вместо «надо» и «должна».

Однако родители должны быть стойкими людьми, т. к. есть пункты перечня, влияющие на их жизнь. Любой скажет: чего ради вы миритесь с этим? Родитель не собирается мириться с этими фактами, но он не знает, как можно поступать по-другому.

Рекомендации родителям в критических ситуациях

Авторы книги дают родителям, оказавшимся в такой ситуации, некоторые рекомендации.

• Удерживать свои цели в сознании. Следует оставаться в спокойствии и равновесии и стремиться к собственному счастью, а также к тому, чтобы подросток сам отвечал за себя и принимал свои собственные решения.

• Сохранять позитивное представление о своем отпрыске.

• Установка родителей — вот что на самом деле может изменить окружающее.

• Равные взаимоотношения с ребенком.

• У родителей есть свои права.

• Не бояться столкновений.

• Родителям следует быть открытыми.

Далее Байард предлагают родителям постоять за себя. Если на протяжение чтения книги и следования рекомендациям у родителей еще есть проблемы, то это означает, что их права не уважаются и с ними обращаются несправедливо. Тогда уже надо побороться за себя.

Как постоять за себя родителям подростка

Авторы предлагают пять последовательных шагов в данном направлении.

• Увидеть справедливость родительских требований. На этом шаге можно попытаться договориться с ребенком. Родителям необходимо четко сказать, чего именно они хотят. Ситуация может измениться на данном этапе. Если этого не происходит, есть смысл перейти ко шагу №2.

• На этом шаге родители настаивают на том, чего они хотят.

• Многократно повторяемый второй шаг, если проблема возникает вновь. Ситуация также может измениться на данном этапе. При неудавшейся попытке можно перейти к четвертому шагу.

• На этом шаге родитель дает понять ребенку, что он — человек слова: сказал — сделал. Родитель на самом деле делает то, о чем говорит, чтобы добиться желаемого.

• Забастовка, к которой прибегают родители.

Помимо этого, родители продолжают настаивать на своем.

Одна из интересных рекомендаций авторов книги — позволить родителю побыть чуточку сумасшедшим, совершить нечто непредсказуемое. Это вносит равновесие в отношения с ребенком.

*****

Вот и прочитана эта книга. Ее авторы дают действительно много ценных и важных советов родителям, чьи подростки проходят кризисное взросление.

И как бы трудно родителям ни было, им важно знать, что выход есть, что ситуацию можно направить в конструктивное русло.

Важно также знать, что родители «трудных» подростков не одиноки на своем пути. И огромное спасибо за это авторам книги «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей» — тоже родителям, проходивших те же сложности со своими подрастающими детьми.