Развод... Исковое заявление… Алименты… Какие тяжелые, почти неподъемные слова..
А самое главное, некогда самый близкий и родной человек вмиг становится чужим. Он по другому морщит лоб, кривит губы и выговаривает жесткие слова, как будто и не было никогда потрясающей близости, почти проникновенности, когда даже мысли угадываются с полуслова, а эмоции поднимаются и растут с полу взгляда.. Когда оно все ушло?
Психология развода, исследуем причины
Разве может быть так — вчера любил и заботился, а сегодня — все, надоело? Или это каждый день, чем-то не дотянутый, как шаг в сторону развода… Потери главных отношений, потеря семьи.
Больше никогда вы не пойдете вместе на прогулку, не поедете в супермаркет, не заглянете в зоопарк… Все вместе. веселые и довольные.
Но с другой стороны, развод никогда не бывает полностью неожиданным, предпосылки, подозрения, а то и вовсе стойкие ощущения, что все рушится, есть. Муж не спросил, что ей сказал на приеме зубной врач, жена не позвонила узнать, как он добрался. Муж недоволен пригоревшей кашей, жена -тем, что он совсем не обращает внимание на ребенка…
Список претензий можно продолжать и продолжать, недовольство растет и все не так. Теряется ощущение счастья. Дети растут, начинают вредничать, тут бы родителям сплотиться и быть вместе в тяжком подростковом возрасте, но нет же, все получается наоборот.
Начинаются взаимные обвинения в недостатках воспитания, плюс проявляется усталость от каждодневной рутины, от предсказуемости праздников.
Они отдаляются друг от друга все быстрей. И даже дети, несмотря на весь свой эгоцентризм, это замечают..
Так что же — все предопределено? И ничего не изменить? Развод?
Можно, но раньше! Каждый день — больше внимания, больше заботы, взаимной заботы… Строить отношения — это каждодневная работа. Если ее не выполнять, то в один прекрасный (хотя кто его на самом деле так назовет!) день случится крах, развод. Разрыв отношений.
Есть несколько критических периодов семьи, когда муж и жена, как никогда близко стоят к решению о разводе.
1, 3, 7, 14, 21
Первый год — взаимная притирка, узнавание друг друга, в том числе и недостатков
Три года — как правило, появляется ребенок, жена меньше уделяет внимание мужу.
Семь лет — кризис монотонности, заскучали вместе, хочется новенького, иногда и остренького.
14 лет — совпадает с кризисом среднего возраста. Подвели итоги — прослезились.
21 год — из рубрики «бес в ребро» или «Неужели я уже старый и ни на что не годный?»
Разные причины. разные мотивы, но исход один. И ты один!
Понятно, что остаются дети, но это другое. Нужен близкий дорогой человек, которому можно довериться, а его нет. И даже страшно искать. Возраст. Состояние здоровья, а еще больше — состояние духа…
И даже, если на пике эмоций человек говорит: «Да мне все ни по чем, да здравствует свобода!», то это не страхует его от воя в подушку или тихой молчаливой боли в сердце при виде благополучных пар.
Конечно, сжав зубы можно перетерпеть, вынести, но зачем же все так усложнять? И после развода бесконечно долго жить натянутой, злой на весь мир струной.
Психология после развода
Только от вас зависит, что ждет вас дальше за поворотом. Унылые тоскливые больные дни или возможность остановиться и посмотреть на себя со стороны? Посмотреть пристально! Наконец, уделив себе максимум внимания. Почему я так реагирую? Что меня расстраивает? О чем сожалею? Что готов сделать иначе?
Наблюдать за собой, экспериментировать, пробовать новые реакции, и прощать, прощать, прощать..
В первую очередь себя прощать! Признавая и прощая себе свое внутреннее несовершенство.
Отпустив прошлое, получишь будущее. Как отпустить прошлое?
Потом важно позволить себе отпустить прошлое, оно уже не вернется никогда. А если раз за разом пытаться туда вернуться, можно не заметить, что происходит сейчас, в этом самом настоящем, где живут твои руки и ноги… Вдохнуть поглубже, увидеть облака, заметить новый полутон, обрадоваться выходному…
Сейчас обрадоваться, здесь и сейчас!
Ведь это мгновение тут же уйдет в прошлое и никогда не повторится. А вы не увидели, не почувствовали, пропустили..
Живите, дышите, и помните, все зависит только от вас!..
Я никогда не смогу простить своего бывшего мужа. Он так со мной обращался… Да и на ребенка ему было глубоко наплевать!
Я понимаю, некоторые вещи очень трудно забыть и тем более простить.. Но подумайте, что живя в состоянии ненависти, вы больше делаете плохого именно себе, а не вашему бывшему мужу. И я тут говорю не только о психосоматике, вы не можете жить дальше, все время возвращаетесь и возвращаетесь в прошлое…
Очень тяжело пережила развод несколько лет назад. Жалею, что тогда мне не попались ваши статьи, глядишь, и нервных клеток меньше бы потратила. Я уже молчу о слезах в подушку от жалости к себе и ненависти к этому придурку.
Сочувствую, Соня, но все же вы теперь иначе реагируете, значит, пусть и тяжело, но вы получили свой урок. И самое главное, усвоили его. Желаю вам не наступать больше на те же грабли.
Я вышла замуж без любви. Старалась. Родила 2 дочерей и 2 сыновей.
Измена мужа. Жили дальше. Искала другого. Развелись. Живу одна. Но дети меня не прощают.
Отец помогает им материально. Я потеряла здоровье и смысл жизни.
Как то все очень безнадежно… Ну хоть какой-то интерес в вашей жизни есть — поусть даже самые примитивные — поесть, сериалы, шопинг, подруга?
Спасибо за ответ, дорогой «ПсихАдмин» )
«Интерес», гм……
У меня наконец свой угол, уже с 16 марта. Но вот почему-то не радует.
Естественно, говорю себе — «Коза» — радуйся!
Дети все тоже наконец живут самостоятельно!
Ищу средства к существованию. Борюсь за жизнь в оплате коммуналки.
Ем много ((( нерафинированного тростникового сахара.
Пишу рассказы, когда хреновей уже некуда ((( http://rirl.ru/u_7796
Вау, коллега… Что ж, творчество — это очень классно, по себе знаю, в свое время написала пару полноразмерных книжек, без издательской и денежной отдачи, но все равно считаю, что они мне помогли вытянуть себя из тоски и разочарований. Еще мне помогло ведение дневника, но только не описывание своих несчастий, а скрупулезное выискивание удач нынешнего дня, и пуcть даже кажется, что и удач-то нет, но любой творческий человек в словесной казуистике сможет все вывернуть и поменять — на +, если сильно этого захочет.
Что ж ) — писать стала во время страшнейшей бессонницы — работала тогда по 12 часов, а спать совсем не могла, только днём часок, но крепко.
Вот и решила, чем мучиться, лучше оставить след о себе, мож кому будет интересно. Уже больше 60 тыс людей, что-то изменили в своей жизни, благодаря моим мыслям.
Даже в Прямом Эфире я работала на online ответах…
Ну, тогда очень надеюсь, что ваше сегоднящнее состояние временное, ведь вам несомненно есть чем в этой жизни гордиться — четверо детей, 60 тысяч человек, помянувших вас добрым словом, творческие статьи 🙂
«Каждому — по силам его»…..
я радуюсь, когда могу дать шанс уменьшить чьи-то страдания и показать путь из тупика….
Фактически, именно когда мне это пишут (что я помогла), то я загораюсь снова )
А когда трудно, просто молюсь и живу как на автопилоте.
Я с самого детства была обособленной, ко мне обращались за советом и поддержкой, а я всегда была сама в себе, такая вот я.
И с мужем жили, как в параллельных мирах (
На параплане только когда летала было ощущение настоящего восторга ))
А я рада, что развелась, меня так все достало. И сейчас я только начала жить, я начала сама наконец распоряжаться своей жизнью и своим временем.
Я развелась! В семье муж меня не устраивал! Постоянные ссоры, работать не хотел, гулянки с друзьями и прочие его выходки, забеременела ушла от него. Как ребёнку исполнилось 2 месяца он начал жить с другой девушкой! Воспитывая её дочь! И я сошла с ума! Я стала следить за их жизнью. Я стала болеть им! Жалеть! Думая, может зря ушла, развелась!
Как отпустить его??? Ведь люди не меняются!? Мы не смогли быть вместе….
Мы все жалеем, что теряем, а то что у нас под «ногами» или под «рукой» (рядом) — не ценим. Нужно понимать как завтра день начать и не жить прошлым, его не вернуть. Необходимо знать и помнить прошлое в рамках опыта, чтобы эффективно применять уже завтра. Сам в похожей ситуации. Разведен двое детей, алименты, жене я безразличен, а я мучаюсь. На данном этапе жизни пытаюсь воплотить вышеупомянутое в реальность, чего и Вам советую.
Спасибо вам, теперь каша в голове и боль немного утихли. Мне теперь стало более понятно как отпустить его.Благодаря тому что вы прочувствовали что я сейчас чувствую, я не чувствую себя одинокой. Просто у меня нет друзей, да и им не понять, когда у тебя кроме боли ничего нет, я и сама толком не понимала что со мной, просто плакала всё время. Спасибо за то что вы есть
А у меня немного другая история…
Брак целый год висел на волоске, и еще год минул как развелись. Была и обида, и гнев, и сожаление, и благодарность и сотрудничество, и отвращение. И пара романов случилась.
Но блин… понимаю, что по-прежнему его люблю. И не знаю, что с этим делать.
Мы давно прошли точку невозврата, для меня ясно что у нас абсолютно разные векторы движения по жизни… даже немыслимо, как мы умудрялись жить рядом так долго…и все равно чувствую любовь, родство. И вздрагиваю каждый раз когда вижу/слышу что-то напоминающее о нем.
«Доктор, чем это лечится?» 🙂
Благодарю! У меня очень много воспоминаний о прошлом браке, вот туда и уходит моя энергия, надо чаще работать над собой и отпустить всех ненужных и обидевших меня людей, больше всего моего бывшего мужа. Спасибо Вам может и не все получилось так,как хотелось, но это действительно помогает освободиться.
После 23 лет брака я никак не могу ни отпустить в душе жену, не забыть прошлую нашу жизнь. Посещал психолога, психиатора, астролога, пил сильные антидеприсанты, пил алкоголь — ничего не помогает … слезы сами по себе текут, по ночам не сплю,на работе не могу сконцентрироваться, все чаще посещают мысли о суициде. Официально не живем 8 месяцев, но с каждым днем только хуже. Перечитал кучу статей как надо, как правильно и т.п. — ничего не действует. Ничего не помогает. КАК БЫТЬ ? ЧТО ДЕЛАТЬ ?
Жан, вы считаете, что еще можно что-то вернуть? Раз вы не отпускаете, все время возвращаетесь мыслями в прошлое…
А я была в браке 21г и 9 мес. Ни в чем не виню б.мужа, он хороший человек и хороший отец и иногда скучаю по нему, но… это как в детстве… «и деревья казались большими». Так случилось. Почему то развелись, почему то больше не могли вместе, почему то не хотели возвращаться. Скучаю по нему, прошлому, по счастливым моментам, но тем не менее пытаюсь построить будущее где его уже нет!
Все эти советы как забыть и двигаться дальше, от части бредовы. В реальности всё на много сложнее к тому, если ваши отношения были очень хорошими и развод стал не совсем понятным и приятным сюрпризом.
Легко отпускаешь прошлое, если хороших моментов было мало или вовсе не чего вспомнить. В общем рассуждать легко, по факту это очень сложно или не возможно. И с этим тяжело жить, всё валится из рук, апатия на всё и всех, даже секс не нужен больше, плевать на всё. Не получается сменить обстановку и загрузка работой не помогает, друзья только раздражают, не говоря уже о каких то там отношениях с другой девушкой.
Полностью согласна,особенно когда была любовь,когда много времени вместе. Желание одно,стереть последние годы и оказаться там… Или проснуться,а рядом он. А это плохой сон.
Наверно у всех своя история,люди по разному воспринимают какие то моменты. Одни очень переживают из-за малейшей проблемы,другие тут же забывают. Мы прожили с мужем 13 лет,очень любили друг друга,были конечно проблемы. Он по жизни молчун,я наоборот,мне нужно обсуждать,говорить. Последний год жили молча,спали в разных комнатах,не интересовались жизнью друг друга. У нас прекрасный сын. Я не знаю куда всё ушло? Пыталась разговаривать,понять причины,что можно сделать. В ответ равнодушие. Не могла смириться с этим, подала на развод в надежде,что ему станет страшно нас потерять…Но нет… Молча пришел на суд. Аргументируя тем ,что я же не нужен человеку…Пытались потом говорить,но тупик.Слышу только,что я должна ломать себя ради семьи, и сама понимать что не так. Всегда думала,что можно всё решить, если надо можно меняться,люди по жизни очень меняются. Очень больно,прошло 3 мес. А слёзы постоянно. И злости нет,одно сожаление, столько всего было,были счастливы.А сейчас??? Наверно просто муж меня разлюбил. Может я была не права в чём то . Радости не стало в жизни. Ребенка больше жизни люблю. Но морально мне не невыносимо тяжело.
Ирина, здравствуйте! Прочитала вашу историю. Очень похожа на мою. Была любовь, уважение, забота. В браке 20 лет и до свадьбы вместе 5 лет. Двое детей. В какой-то момент стала замечать, что у мужа пропал ко мне интерес как к женщине. Мужу 43 года. Мне 39 лет. И признаюсь, природа не обделила меня красотой. Часто ловлю на себе взгляды мужчин. Но так не хватает внимания своего мужа. Он как и прежде очень добр, заботлив, относится с уважением ко мне. Но это всё как к другу. Как женщина я перестала вызывать у него интерес. Секса практически не стало (1 — 2 раза в месяц). Любовницы у него нет. Муж практически всегда при мне, либо я точно знаю где он и с кем. Но что не так? Пыталась говорить с ним, он отмалчивается, в том числе и на мое предложение развестись. Не вижу в его глазах счастья. Быть нелюбимой не хочу. Жить вместе в память о прошлом тоже не хочу. Чувствую, что стала угасать, падает самооценка. Решила подать на развод и уже обозначила ему этот день. Опять промолчал. Уверена, что пойдет и подаст… Также молча… Уже 2 ночи не сплю. Душу рвет на части. Понимаю, что люблю его. Боюсь начинать новую жизнь без него. Не смогу сердцем отпусть. Но и жить так как сейчас… Ирина, после вашего развода прошло некоторое время. Как вы сейчас себя чувствуете? Смогли отпустить? Не сожалеете?
Решили построить свой дом за неимением собственной квартиры. Первое время были заняты общей мечтой. Построили дом, в квартире мое место заняла престарелая умирающая бабушка жены. Как мужчина принял это и 2 года зимы зимовал в одиночестве в своём недострое дабы не стесняться неудобствами недостроя свою супругу. На третий год супруга не стала приезжать ни по выходным, ни весной. А в начале лета получил нож в спину — развод за то что якобы не уделял должного внимания супруге . Все лето в истерике и как взять себя в руки себе не представляю. 1 декабря назначен развод уже после всех сроков примирения. Плюс месяц на вступление решения в законную силу и в результате в Новогоднюю ночь я законный холостяк. Отличный подарок за 25 лет совместной жизни!
Вместе 3 года из них 2 в браке , сын 1.3 и ещё беременность 13 недель. Думала все прощу ему , но обиды принесенные им во время беременности первый берут вверх, в гневе на него ненавижу, ненавижу его запах, такая злая, что открыто могу сказать чтобы ты сдох и плакать не буду. В итоге и жить не хочу , и отпустить не могу. Думаю развод освободит хотя бы его от меня. А как же дети? Что я им скажу . Мама любит вас , а папа Ваш козел. Короче на грани. Что делать не знаю, и денег на семейного психолога нет.
Прожили вместе 9 лет,есть замечательный ребёнок мальчик 8 лет ,отношения испортились давно но упорно пытались их сохранить.Три месяца уже живём отдельно подал на развод.Когда расходились супруга сказала,надо расходится но развода я нехочу.Спустя три месяца после после того как разошлись подал на развод(это не было попыткой напугать жену разводом,у каждой ситуации должно быть логическое завершение и я понимал что хепи энда может не быть).Недавно ездил к ней поговорить,пытался уговорить не расходится но она неприклонна и сказала если нужен развод я противится не буду(чесно говоря я недопонимаю этот момент,разойтись можно на три месяца а развод не нужен???Хотелось бы вернуть и зажить лучше чем прежде но увы она не хочет).За три месяца очень многое понял,где и почему был не прав(где-то проигнорировал,неоценил,недопонял,непомог и.т.д-и.т.п можно продолжать вечно) Конечно грусный финал но думаю развод не избежен.Главное что понял действительно виноваты ОБА, пересмотрев политику поведения я уже стал замечать что мне стало намного легче.Особенно это понял при попытке вернуть отношения(когда при разговоре мне припомнили из всего что было не так.Конешно кипело но потом, поймал себя на мысли что если начать выговаривать ответные доводы то эт уже противоборство какое то).Разошлись на том что она подумает и может быть всё наладится(но предупредила что врядли ответ будет положительным).Развода не хочу но и жить так порозонь тоже перспектива так себе.Развод длится 8 месяцев минимум,может изменится всё к лучшему,надеюсь на это.А пока ждём,забираю на выходные сына и проводим выходные с ним(завтра идём в музей геологии).Итог хочется начать(а не продолжить старые) отношения но уже с пересмотренными взглядами на семейную жизнь и вооружившись ошибками прошлого.Если кто-то был в такой ситуации прокоментируйте как можно всё исправить в лучшую сторону.
Здравствуйте, я конечно не психолог, но сама в такой ситуации. Только ушла с ребёнком я и подала на развод.
Если ваша жена ещё не нашла вам замену и искать не собирается, то думаю всё ещё можно спасти) Вам главное достучаться до неё, что вы на самом деле осознали всё. А самое главное постарайтесь ей это доказать.И самое главное не упустите шанс ,если все наладится.
Я своего прощала раз 10(причем творил такое, что непростительно). В итоге подала на развод, развелись, стал через 5мес ходить обивать порог. Теперь божится ,что все осознал, а я уже попросту боюсь прощать, чтоб снова лоб не расшибить… И это притом, что вроде не люблю его совсем.
Так что дерзайте, ведь лучше попробовать и пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть,о том,что не сделали!
У нас с мужем подобная ситуация, я хочу развестись, потому что недодал, недопонял и пр. Вот если бы муж так же все осознал и захотел со мной новых отношений, как вы со своей женой, я бы его безоговорочно простила. Но моего мужа, к сожалению, устраивает все как есть и менять ничего не хочет. А это тупик.
Человек который предал один раз предаст и второй. Когда говорили не верил. Четыре года в браке, у жены новая любовь, развелись. Три года добивался её, сошлись ещё три года прожили вместе, с детьми. Был счастлив. В конце услышал что не я не тот человек и больше жить со мной не хочет. Не думайте о прошлом не тратьте время на людей которым вы не нужны.
На грани развода. Ушла от мужа . Ушла не просто так немного расскажу что да как. Он младше на 3 года ему 25 мне 28,год жили,потом я забеременела,родила сыночка. Что я,что он-сына любим безумно. Но как-то все зашло в тупик. Как выходные,так он на кураже,мог дома не ночевать и заваливаться синим под утро. Потом спит весь день,соответственно я вся в домашних делах и в ребёнке,что и на себя времени не было. На работу вышла рано,сыну было 11 мес,пошел в частный сад. Начала работать,начала ухаживать за собой,хорошо выглядеть,делать маникюр постоянно,талончики красоты и все в этом роде. От него я слышала только-куда ты мылишься и все,ни комплиментов,ничего. Мне стало очень больно от того что,муж не поддерживал меня и жил как будто в своём мире,я всегда пыталась с ним что-то обсудить,но всегда в итоге оказывалась ненормальной и что я несу бред. Он заинтересовался гитарой-я же всегда поддерживаю его начинания, купили ему гитару,все хорошо,но только у него. Приходя с работы перестал обращать внимания на меня и сына,поест,побрынчит и сидит в компе. У меня упала самооценка,даже на работе комплименты других не спасали,я подумала,что нужен перерыв в отношениях,сказала что ухожу,что не понимаю почему он так относится,на что он ответил,опять ты свой бред несешь. Я собрала вещи уехала жить к сестре с сыном. За месяц он был у нас один раз,у меня внутри кипела гнев,я писала ему множество гадостей(чего категорически делать нельзя!!! Девочки и мальчики,запомните.. тем более если ты сам(а) ушел(ла),оскорбления-это низко и отдалит вас от человека еще больше!!!!!),безумно уставала с сыном и на работе,не ела ничего,скинула 5 кг,от чего я заметила,что стала выглядеть хуже,плакала ночами. Написывал ему и написывала(хотя я знала,что я в блоке),я даже не помню как мы сошлись,все как в тумане,я рыдала и выла и тут я в его объятиях и больше не надо ничего. Мы почувствовали страсть к друг другу и эту тряпочку от кайфа,когда вы рядом,решили попробовать все сначала,договорившись,что будем слушать и слышать друг друга. И что думаете? Прошло два дня,выходные друзья. Его опять нет,пришел синий,сменил пароль на телефоне,когда я случайно смогла его подобрать,то увидела переписку с некой барышней,которую он звал бухать. Я на панике,побила его пока он был пьяный,протрезвел,что-то там объяснить пытался,но сам факт,что он меня стал обвинять,что я шпион и что я лезу в его телефон без спроса,еще и виновата осталась,в итоге я ему сказала,ок,тогда снова прощаемся и что я зря вернулась,но до ухода не дошло,забылось,замялось,простилось. Эта барышня как то ему в 6 утра позвонила и была послана мной,далеко. Он был не против. Удалил,стер,заблокировал,попросил ее исчезнуть-я была довольна. Живем неделю без происшествий,все вроде более или менее,но опять выходные.. имчто вы думаете,пришли друзья,они посидели,я попросила разойтись,так как маленький спал,он сказал я выйду покурю и зайду. И думаете зашёл?? Да,в 12 часов дня,забыв телефон дома на который замечательно приходили сообщения с клубняка(о покупках),я не выдержала и швырнула об стену его телефон,мне было обидно и ужасно больно. Пришел начал просить прощения. Я уже была собрана.. сказал,что не знает как так вышло. Но ранее произошло ещё что-то, я намеревшись сделать назло,договорилась с бывшими коллегами сходить в бильярд (самая дурацкая ошибка,когда договариваешься с мужским полом,нельзя так делать девчули),он увидел эту переписку и впал в ярость. Сказал что я подорвала доверие(хотя о своих поступках быстренько забыл),обидно((( я конечно никуда не пошла,вроде замяли все. Но следующая неделя была адом,внимания ноль,доверия ноль. Подозрение и установка шпионки . Там и началось все интересное. Все мои общения были в доступе его,что бы я кому ни написала,он все читал. А на кануне(забыла рассказать) у него сломался двигатель на авто,он мне позвонил,я приехала-дала ему свою машинку, так как работа его разъездная. Он сидит и плачет. Я спросила что случилось,он говорит я такой в последнее время,потому что не знал как тебе сказать,но я проиграл в онлайн покер n сумму денег(не большую и не маленькую),понабрал онлайн займов и говорит что он в жопе,еще и движок типа сломался. Я была окрашена,но что делать. Мы же семья. Спрашивала на работе,пытались взять кредит(все безуспешно так как кредиты уже есть и обязательств много),я потеряла всякую надежду и очень расстроилась,что не смогу ему ничем помочь. На фоне всех этих нервов,я все рассказала своей сестре и своему другу.(а вы помните что у него шпионка),это привело его в ярость,а еще больше его разгневало,то что я сказала другу что буду уходить и что тяжко будет квартиру снимать с сыном,эти слова для него были ножом в спину(в этом я виновата очень,сожалею сильно,что язык мой враг мой,все личное должно быть только в доме и нигде больше,мужчину чмырить нельзя!!! Он ваш,ваш выбор и из пингвина,не сделать павлина.) Я пришла домой и получила по лицу. И отнекиваться не было смысла,когда тычут в нос доказательства.. (ударил при сыне,козел),я схватила сына в чем он был и уехала к подруге. Через 2 дня сняла жилье,прошла курсы восстановления волос,закупила материал,но прошло 1.5 месяца и у меня тоска по нему страшная и боль внутри адская и я снова пишу ему гадости… потом отхожу и пишу мольбы о том чтоб вернулся, сейчас тоже реву,больно мне. Люблю сильно. Но не могу вернуться,да и он желанием не горит. Я хочу отпустить и не писать,бью себя по рукам,отвлекаюсь на работу,но при свободной минуте я тут же пишу ему(это ужасно,этого нельзя делать,но поступки и мысли разные) Дело идет к разводу,а мне жалко сына и время, что вместе были. Хорошего не мало было тоже. И я понимаю сейчас,совсем ничего не ем(((