Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Очень часто в родительской семье подрастающему, еще мало что понимающему ребенку навязываются психологические роли. Но это далеко не те роли, которые манят софитами сцены, овациями театра… Это психологические роли — лентяя, раздолбая, примерной девочки, пай-мальчика, полной оторвы, мелкого хулигана, воришки, маменькиного сынка, вруна, вундеркинда, хвастуна… Роли с легкой подачи родительской руки. Как вы понимаете, список этих навязанных, придуманных взрослыми ролей можно продолжать и продолжать… То ли по недомыслию, то ли, напротив, от «большого ума» и в воспитательных целях, родители дают своим детям роль, которую они отныне будут исполнять.

День за днем, месяц за месяцем, внимание ребенка  акцентируется на каких-то его особенностях, на его словах и поступках, которые подтверждают данную однажды характеристику, заданную роль.

Уронил нечаянно чашку, в который раз споткнулся на том же самом месте, застегнулся на на ту пуговицу, разбил вазу, конечно же — «дырявые руки, растяпа!» Принесла опять три пятерки в дневнике, отметили на родительском собрании новое достижение  — «талант, от  тебя другого и не ожидали, гениальные способности!» Рассказал невероятную историю о своем сотоварище — «ну это еще надо проверить, ты у нас известный врунишка!»

Тяжел ли ты, шутовской колпак?

Роль может радовать, может раздражать, но отцепиться от нее очень и очень трудно, ребенок сначала невольно, а потом все более сознательно подыгрывает родителям или иным взрослым, назначившим его на роль. Даже те, кто обижается на нелицеприятную роль, со временем  вживается в образ, старается неосознанно выдать именно то, чего от него ожидают… И постепенно формируется характер под роль, чаще всего с негативными характеристиками. Раз от меня ожидают этого, я должен это дать! И если от меня ждут истерик, я их и выдам на гора! А если, как считает мама, я не способен на поступок или благородство, то какие уж тут положительные качества… Где вы? Ау?

Короля играет его свита. И мнение о себе ребенка формируется именно из мнений близких и значимых для него людей. В первую очередь родителей. Все слышали расхожую истину, что если сто раз назвать ребенка свиньей, то на сто первый раз он захрюкает. Он уже и сам станет о себе такого же мнения, как и его родители.

Хорошо ли быть любимчиком?

Особенно трудно, как ни странно, оказаться чьим-то любимчиком, сокровищем. На него возлагаются надежды, он просто не может не оправдать ожиданий, к примеру, любящей мамочки или бабушки. Другие же члены семьи такого выделения не прощают и, конечно же, не проходят мимо этой несправедливости. При каждом удобном случае вокруг ребенка искрят эмоции, нагнетается атмосфера, скапливаются обиды и раздражения оставшихся не у дел. Ребенок вынужден вести себя с разными членами семьи по-разному, играя роль громоотвода в семейных конфликтах. Родители все свои претензии друг к другу и к жизни начинают «транслировать» через него. И чем больше неудач и несбывшихся надежд было на пути родителей, тем тяжелее эта ноша ребенка. Его переманивают на свою сторону, втягивают в разборки,  даже используют как биологическое оружие…

Кто-то скажет, но ведь ребенок тоже, приняв эту роль, впоследствии начинает командовать, капризничать, помыкать тем, кто его выделил. Да, начинает! А почему бы нет, должен же и он извлечь из создавшегося положения хоть какие-нибудь бонусы. Ведь счастья и гармонии эта навязанная роль не приносит ни родителю, ни чаду. Причем, в последствии, такой ребенок сможет лишь повторить ошибки предков, если вообще когда-нибудь создаст семью с такими-то психологическими проблемами (неуверенность, полная неспособность справляться с неудачами, неуравновешенность)

Бывает, что ребенок каким-то чудом вырастает из роли, как из коротких штанишек детства, он начинает ею тяготиться, а у родителей привычка выработалась, они продолжают жить в шорах, особым образом вырезанных трафаретах, надетых на глаза. И не дают ребенку, чаще всего к этому времени уже подростку, «соскочить». Они все время, пусть и неосознанно, напоминают о колпачке с бубенчиками. И все  из лучших побуждений!

Почему родители часто не дают своему ребенку вырасти, все решают за него, я писала здесь. А ведь, казалось бы все просто — если они его любят и уважают, признают его право быть разным, хорошим и плохим, принимают его как личность со всеми его разнообразными достоинствами и слабостями, то такой ребенок имеет возможность и все условия, чтобы самоутвердиться, начать уважать себя и других. Вырасти, наконец, ответственным и уверенным человеком. Но, если же этого нет, а есть постоянные упреки, унижения, навязанные роли, неизменные статусы, напряженность, очевидная несправедливость… То будет вам и неуверенность в себе, и разочарованность в жизни, раздражительность, тревожность, агрессия.

Все члены семьи привыкают к своим ролям, чему-то становящемуся со временем традиционным, практически неизменно данным, но этого ли вы желаете своему ребенку? Сколько же ему можно прыгать под вашу дудочку? А если найдется еще кто-то желающий с восторгом подергать за веревочки? Такие дети с навязанными ролями неуверенны и внушаемы, они пойдут на поводу и у следующего за вами манипулятора… Этого вы хотите для своих детей?

Если тема навязанных с детства ролей вам близка, то приглашаю к разговору на сайте психологии отношений japsix.ru.