Как сообщить ребенку о смерти близкого человека и стоит ли это делать

Смерть  родных или друзей — одно из сильнейших эмоциональных потрясений человека. И, конечно же, в таком состоянии трудно подумать вовремя о ребенке, о том, как правильно и наименее травматично сообщить ему о смерти. Взрослые на некоторое время выпадают из реальности, забывая о том, что рядом все это время находится ребенок.

Даже если от него что-то скрывают, маленький человечек не может не чувствовать изменившуюся ситуацию, ваше отношение, ваши эмоции, совсем не замечать ваши слезы. И сделанные им неправильные выводы только усугубят ситуацию. Ребенок может решить, что дорогой ему человек бросил его и больше не любит. Что он сам очень плохой и именно поэтому его бросили, оставили, а тут уже и до психологической травмы недалеко, последствия которой скажутся на дальнейшей жизни ребенка.

Как же сказать ребенку о смерти близкого — матери, отца, бабашки, дедушки

Если для совсем маленьких ребят часто придумывают доступную возрасту версию событий, то уже в младшем школьном возрасте, дети начинают понимать, что такое смерть. Они видят фильмы, иногда замечают новости о погибших или убитых в СМИ, бывает, что у них умирают домашние животные.

Правда, зачастую они воспринимают смерть, как что-то временное, представляют, что человек полежит, полежит, в потом встанет и пойдет. Ведь многие дети играют в войну или еще какие-нибудь жизненные перипетии, притворяются мертвыми на маленький срок, но осознать невозвратность каких-то событий, они большей частью не способны.

Затягивать с сообщением о смерти нельзя, всегда может найтись доброхот, который изложит дело так пугающе, что вам придется потом долго исправлять содеянное.

Стоит ли сообщать ребенку о смерти близкого человека

Стоит ли говорить? Да, говорить о смерти родственника обязательно. Дети чувствуют напряжение в семье, а ложь или замалчивание могут спровоцировать тревогу, недоверие и фантазии, которые страшнее реальности. Однако важно адаптировать информацию к возрасту и эмоциональной зрелости ребенка.

Основные правила

Кто должен сообщить о смерти

— Самый близкий взрослый, которому ребенок доверяет (родитель, опекун).
— Если родитель слишком подавлен, попросите помочь родственника или психолога.

Где и когда

— Выберите спокойное место, где ребенок чувствует себя безопасно.
— Не откладывайте разговор надолго. Дети быстро замечают, что «что-то не так».

Как говорить о смерти с детьми, какими словами

— Говорите правду, но без шокирующих деталей. Например:

1. «У дедушки случилась тяжелая болезнь. Врачи сделали всё возможное, но сегодня он умер. Это значит, что его тело перестало работать, и мы больше не сможем его увидеть».
2. Избегайте эвфемизмов («уснул навсегда», «ушел в небо»), чтобы не вызвать страх сна или разлуки.
3. Скажите, что смерть — не заразна, если ребенок боится потерять других близких.

Возрастные особенности восприятия смерти

До 5 лет

— Не понимают необратимость смерти. Могут спрашивать: «Когда дедушка вернется?»
— Объясняйте коротко: «Дедушка умер. Его тело больше не дышит, не ест и не двигается. Мы будем помнить его и любить».
— Используйте книги-помощники: «Жил-был Сережа. Бабушка умерла» (О. Стази), «Грустный факт» (Тодд Парр).

6–10 лет

— Понимают, что смерть окончательна, но могут винить себя («Я плохо себя вел, поэтому мама умерла»).
— Подчеркивайте: «Ты ни в чем не виноват. Это не из-за тебя».
— Отвечайте на вопросы честно: «Почему люди умирают?», «Куда они попадают?». Если не знаете ответ — признайте это.

Подростки

— Могут замкнуться, скрывать эмоции или бунтовать.
— Уважайте их право на личное пространство, но дайте понять, что вы рядом: «Я тоже очень грущу. Если захочешь поговорить — я всегда здесь».
— Предложите способы выразить боль: рисование, музыка, спорт.

Ошибки при сообщении о смерти

1. Лгать или скрывать правду. «Папа уехал в командировку» → ребенок будет ждать его возвращения, что усугубит травму.
2. Запрещать эмоции. «Не плачь, нужно быть сильным» → ребенок начнет подавлять чувства, что может привести к психосоматике.
3. Игнорировать вопросы. «Тебе рано об этом знать» → вызовет тревогу и недоверие.
4. Обесценивать горе. «Ты еще маленький, ничего не понимаешь» → ребенок почувствует себя одиноким.
5. Навязывать свои убеждения. Не стоит говорить: «Бабушка на небесах смотрит на тебя», если ребенок не воспитывался в религиозной традиции.

Из реальных примеров из жизни

Дети, узнав о смерти в результате болезни, потом начинают дико бояться заболеть или несоразмерно пугаются, когда заболевает мама или папа. Также вызывает фобии известие о том, что близкий человек скончался во сне. Тут же начинаются проблемы с засыпанием у ребенка, снятся кошмары, дети начинают бояться темноты.

Чрезмерное насыщение подробностями тоже вредно, если со всеми деталями рассказать о могилах и захоронениях, ребенок может провести параллель с собой и представлять себе захоронение заживо. Закончится может клаустрофобией (боязнь замкнутых пространств) или неврозоподобным состоянием с нарушением дыхания.

Лучше рассказать кратко о смерти человека от старости или в результате несчастного случая, а потом подождать вопросов самого ребенка, ведь ему надо осмыслить произошедшее. Вопросы могут очень наивные, типа, а где теперь дедушка будет спать и что он будет есть?

Если у ребенка возникла реакция отторжения, он не верит вам, начинает кричать, то надо дать ему выплеснуть свое горе, гнев, запертые эмоции гораздо более разрушительны. И чем больше времени с момента смерти проходит, тем дальше в бессознательное прячутся чувства страха, горя, вины. Ребенок мог недавно ссориться с ныне умершим, в чувствах желать ему смерти. А теперь вспоминая прошлое, ребенок берет вину за произошедшее на себя.

Так же стоит объяснить детям, что после смерти изменяется внешний облик человека, он может быть несколько не таким, как он его помнит. Присутствие на похоронах необязательно, это зависит от особенностей нервной системы ребенка, его впечатлительности. Если ребенок не будет на похоронах, то желательно, чтобы он имел возможность попрощаться с умершим, положить ему в гроб цветок, отпустить в небо шарик.

Если помощь в горе нужна вам  — Как пережить потерю близкого человека, принять его смерть и жить дальше

Эмоциональное состояние ребенка при известии о смерти

Эмоциональное состояние ребенка, скорее всего, будет крайне нестабильное, сначала возможен короткий период неверия, потом приходит осмысление и осознания утраты, на этом этапе важно как можно больше разговаривать с ребенком, обсуждать, вспоминать, желательны близкие тактильные контакты, успокаивающие ребенка, дающие защиту. Сейчас возможны потеря внимания, неспособность сконцентрироваться, тревожность, иногда агрессивность или уход в себя с полным нежеланием что-либо делать.

Затем, когда чувство утраты и боли чуть притупляется,  ребенок начинает искать замену ушедшему. Привязывается к оставшемуся родителю или находит друга, может увлечься, начать заниматься чем-то новым.

И это естественно, ребенок еще не способен зацикливаться на негативе и лучше, если жизнь будет действительно продолжаться. Не стремитесь его все время держать при себе, говорить с ним бесконечно о своих чувствах, делая из него маленького наперсника. Другое дело, если имеется для разговоров и воспоминаний инициатива самого ребенка.

Вообщем, как это ни банально, но в такой тяжелой для всех ситуации, как смерть близкого человека, необходимо время. Время для осознания, время для успокоения. Дети — такие же люди, как и мы, взрослые, но чуть более не зрелые. Но именно такие события, как смерть, сильные переживания делают человека сильнее, ребенок становится более зрелым, он взрослеет. И мы может лишь поддержать его в его взрослении.

Эмоциональное состояние ребенка в острый период горя (после похорон и ближайшие 2 месяца)

Дети переживают горе не так, как взрослые. Их реакции могут быть неочевидными:

1. Регресс в физическом, а чаще психологическом развитии. Возврат к детскому поведению (ребенок начинает сосать палец, боится темноты).
2. Агрессия или апатия. Может больше драться, грубить или стать безразличным к другим людям.
3. Соматические симптомы. Боли в животе, энурез, нарушения сна.
4. Игры в смерть. Проигрывает сцену похорон с игрушками — это способ осмыслить потерю.

Как поддержать ребенка в переживаниях горя от потери

1. Сохраняйте режим дня — это дает чувство стабильности.
2. Вовлекайте в ритуалы прощания (если он хочет):
   — Написать письмо умершему,
   — Посадить цветок в его память,
   — Зажечь свечу.
3. Показывайте свои эмоции, ребенок поймет, что грустить нормально.
4. Обратитесь к психологу, если:
   — Ребенок не говорит о потере спустя месяц,
   — У него появились страхи или навязчивые действия,
   — Он отказывается есть/ходить в школу.

Примеры фраз для разговора

— «Мне тоже очень грустно. Давай поплачем вместе».
— «Ты можешь нарисовать то, что чувствуешь».
— «Мы всегда будем помнить бабушку. Хочешь, посмотрим её фото?».

Важно

Даже если ребенок внешне спокоен, его внутренний мир может быть переполнен болью. Будьте терпеливы, отвечайте на вопросы и давайте столько поддержки, сколько нужно. Смерть — часть жизни, и ваша задача — помочь ребенку принять эту истину, не разрушив доверие к миру.